Quantanamo

Oho - har ikke vaeret der. Vil jeg lige undersoege.
Oho - Det lyder som en fraek og liderlig droem!
Deres underbevidsthed er nem at manipulere hr. Zoede Mads. Hvad den gode doktor Sigmund F. kunne have faaet ud af dette, vil jeg undlade at komme ind paa.
(Jeg har ogsaa engang droemt noget om damer - og maend!)
Oho - En aerlig fyr. Godt jeg ikke var med.
(Oho - er, udover et fremragende udtryk, ogsaa navnet paa en af mine kollegaer! Oho, hedder hun, ja.)
* * *
5 x B = BRYST, BISP, BEN, BUG og BULDERSKULDER!
edit: skulle det have vaeret, nu blev det i stedet en roeverhistorie fra Bumkok, om katois og andre overnaturlige vaesener.
Ja det var, hvad der blev traenet i gaar. Min traening efter nytaar har vaeret noget lala, fordi jeg er blevet noedt til at prioritere lidt golf og lidt social omgang. Nu glaeder jeg mig til at faa mig en ordentlig omgang BB work load og work kapacity og yver og aag og store aermer og aender og aander og alt det der.
Og laegge! Og ben! Og strut paa numsen!
!
Og lav fedt!
Da, foerst da vil jeg vaere flot og tilfreds! Og saa vil jeg hvile mit hovede paa min pude i en dag.
Og apropos damer, der ikke er damer, kommer her historien om Ridder Lagoon og Katoien:
Der var nemlig en gang, hvor Lagoon og jeg havde sneget os et smut i byen. Jeg tror faktisk det var aftenen, hvor jeg blev saa episk jaloux, at jeg sagde: "You gotta be fucking kidding me!" - imens jeg steg ud af en taxa imens den koerte - til den stakkels unge og relativt uskyldige Wisa, der siden soergede for at jeg naaede mit fly til Kuala Lumpur og stak af til Singapore og senere USA. Akkeja. Faktisk var jeg saa jaloux at jeg efter taxastuntet surmulende sagde til Lagoon: "Jeg vil hjem!" Her viste LaGun imidlertid sig, som en rigtig bro og hev mig hen til den naermeste drinksvogn ude paa vejen (ca. 5 meter), hvor han haeldte en drink paa mig. "Jeg vil hjem!" sagde jeg igen.
"Du skal fandeme ikke hjem. Vi staar midt i Bangkok. 100 meter fra det vildeste sted, hvor det vrimler med damer, og nu gaar vi derhen." Og det gjorde vi saa. Her kastede jeg et utal dobbelt og tredobbelt Vodka Red Bull i skabet og snart havde jeg glemt at om jalousien. I mellemtiden havde Goon hooket op med en runde toeser. Han havde moedt dem allerede ude paa gaden, og de var naturligvis fulde af imponade over hans rulle og hans sexappeal.
Lagoon var paa dette tidspunkt relativt oevet i at kende en katoi fra en dame - hvilket ikke altid har vaeret tilfaeldet - og derfor spottede han hurtigt, at kun en ud af den flok han imponerede rent faktisk var en dame. Inde paa diskoteket havde en finsk fyr en knap saa fintfoelende radar. Han brugte alt sin energi paa at charmere en dame, der var en mand, og sikke de hyggede sig. Da klokken imidlertid blev mange og politiet lukkede klubben - som det hoerer sig til i Bangkok - soegte denne brogede flok ud paa gaden.
Nu om dage har vi alle set Twilight og Blade og Trueblood og En vampyrs bekendelser og Blade og Buffy og Angel og andre dokumentarfilm og realityserier om disse bizarre vaesener kaldet vampyrer. Vi ved alt om dem. Blandt andet at de er kendetegnede ved ikke at kunne taale dagslys. "Det er bare fri fantasi!" raaber du maaske ind i skaermen, mens du savler Cola Zero nedad hagen (det hedder Cola Zelo paa thai, venner). Men taenk over det: Der gaar sjaeldent roeg uden, der ogsaa har vaeret awbraending - Enhver myte har sin oprindelse i noget sandt. De gamle graekere gravede i sandkassen og fandt et mammutskelet og opfandt myten om kyklopen Polyphemos og hans enoejede venner, fordi et mammuntskelet ser ud som kraniet fra en enorm kraftkarl med kun et oeje.
Paa samme vis tror jeg, at myten om vampyrer og deres tendens til solstik er opstaaet ved, at Bram Stokers oldefar var et smut i Bangkok for at faa noget fjas. Han har sikkert haeldt godt med sovs paa en ungmoe og hen mod de tidlige aftenstunder, ja tidligt paa morgenen, har han trukket hende udenfor for at give hende en trutter. Pludselig - netop som han skal til at snave sin nye kaerlighed i gulvet - bryder solen frem og sandheden - den grufulde sandhed aabenbarer sig: Hun har slanke ben, synlige vener paa armene, er overpyntet, viser mapperne frem, har store haender, foedder og hun ligner en mand. Chokeret traeder tipoldefar Stoker et skridt tilbage, husker hvad han har laest i denne log og udbryder: "Sig mig, De er da vist intet kvindfolk!" Katoien er afsloeret og gaar amok! Som var hun brudt ud i flammer skriger hun i vilden sky, faar et hysterisk anfald og bider og kradser Oldefar Stoker. Bloedende fra halsen proever han at faa hende til at falde til ro. Han traekker det eneste vaaben han kan: "Du kommer aldrig til at ligne en rigtig numzepige," siger han. Katoien viger tilbage. Taarer springer frem i hendes oejne. Vantro stirrer hun paa ham, og med et giver benene efter og hun synker sammen. Knust. For med hans ord har hun indset, at hun aldrig kommer til at ligne Marylin Monroe, men at hun er doemt til ligne Gongporn Mandesak, 38 aar, med skaegtsubbe og for stor kaebe resten af sin tilvaerelse.
Oldebolle Stoker forlader scenen med hastige skridt. Tilbage - ydmyget paa fortovet - ligger katoien. Som ramt af en pael igennem hjertet.
Ja netop saadan forestiller jeg mig, at det er gaaet til.
Og som et spejlbillede, af hvad der skete for gamle Stoker, staar den finske knejt nu paa gaden og indser at hans trawling er endt med et skidt resultat. Her ville en gentleman have erkendt sin fejl og vaere gaaet hjem. Men denne finne er ingen gentleman. Han bliver edderspaendt og hidsig tilmed. Han overfuser katoien og skubber til hende, rigtig i stoedet til at give hende en dragt prygl. Og saadan var det sikkert endt, hvis ikke vores helt fra det hoeje nord havde vaeret tilstede (altsaa ikke finnen, men knap saa hoejt mod nord). Med sin fysiske overlegenhed og rolige attitude skrider Lagoon ind. "Hov du der kammerat, tag det lige roligt du." Men finnen vil slaasse! Han forsoeger sig med et jab, et kryds, et jab mere, et hook og en uppercut - og ogsaa en knytter! Som en anden Spider-Man undviger Lagoon slagene og beslutter, at den eneste maade at faa finnen til at falde til ro paa, er den totale ydmygelse. Han stikker ham saaledes en bitchflad - det er med bagsiden af haanden, venner! Finnen falder tilbage. Ydmyget kravler han vaek. Og folket jubler. En hel flok katois bryder ud i hyldestraab og ekstase, kastende med konfetti, truttende i messinghorn, flere iler til og snart baeres denne falang i guldstol over hele byen. Som en hyldest til Vikingen, der traadte frem og forsvarede ladyboy'ens aere.
Den dag i dag - paa Nana Plaza, Patpong og andre skumle katoikaeldre - hviskes der stadig om Ridder MacDonald. Og siger man, at man kender ham, kan man altid faa et slag! Paa (og med) pikken!
Og nu er klokken blevet mange, saa historien om min traening fra i gaar kan I faa en anden god gang.
Godnat og droem soedt - om katois!

Oho - har ikke vaeret der. Vil jeg lige undersoege.
Oho - Det lyder som en fraek og liderlig droem!
Deres underbevidsthed er nem at manipulere hr. Zoede Mads. Hvad den gode doktor Sigmund F. kunne have faaet ud af dette, vil jeg undlade at komme ind paa.
(Jeg har ogsaa engang droemt noget om damer - og maend!)
Oho - En aerlig fyr. Godt jeg ikke var med.
(Oho - er, udover et fremragende udtryk, ogsaa navnet paa en af mine kollegaer! Oho, hedder hun, ja.)
* * *
5 x B = BRYST, BISP, BEN, BUG og BULDERSKULDER!
edit: skulle det have vaeret, nu blev det i stedet en roeverhistorie fra Bumkok, om katois og andre overnaturlige vaesener.
Ja det var, hvad der blev traenet i gaar. Min traening efter nytaar har vaeret noget lala, fordi jeg er blevet noedt til at prioritere lidt golf og lidt social omgang. Nu glaeder jeg mig til at faa mig en ordentlig omgang BB work load og work kapacity og yver og aag og store aermer og aender og aander og alt det der.
Og laegge! Og ben! Og strut paa numsen!
!
Og lav fedt!
Da, foerst da vil jeg vaere flot og tilfreds! Og saa vil jeg hvile mit hovede paa min pude i en dag.
Og apropos damer, der ikke er damer, kommer her historien om Ridder Lagoon og Katoien:
Der var nemlig en gang, hvor Lagoon og jeg havde sneget os et smut i byen. Jeg tror faktisk det var aftenen, hvor jeg blev saa episk jaloux, at jeg sagde: "You gotta be fucking kidding me!" - imens jeg steg ud af en taxa imens den koerte - til den stakkels unge og relativt uskyldige Wisa, der siden soergede for at jeg naaede mit fly til Kuala Lumpur og stak af til Singapore og senere USA. Akkeja. Faktisk var jeg saa jaloux at jeg efter taxastuntet surmulende sagde til Lagoon: "Jeg vil hjem!" Her viste LaGun imidlertid sig, som en rigtig bro og hev mig hen til den naermeste drinksvogn ude paa vejen (ca. 5 meter), hvor han haeldte en drink paa mig. "Jeg vil hjem!" sagde jeg igen.
"Du skal fandeme ikke hjem. Vi staar midt i Bangkok. 100 meter fra det vildeste sted, hvor det vrimler med damer, og nu gaar vi derhen." Og det gjorde vi saa. Her kastede jeg et utal dobbelt og tredobbelt Vodka Red Bull i skabet og snart havde jeg glemt at om jalousien. I mellemtiden havde Goon hooket op med en runde toeser. Han havde moedt dem allerede ude paa gaden, og de var naturligvis fulde af imponade over hans rulle og hans sexappeal.
Lagoon var paa dette tidspunkt relativt oevet i at kende en katoi fra en dame - hvilket ikke altid har vaeret tilfaeldet - og derfor spottede han hurtigt, at kun en ud af den flok han imponerede rent faktisk var en dame. Inde paa diskoteket havde en finsk fyr en knap saa fintfoelende radar. Han brugte alt sin energi paa at charmere en dame, der var en mand, og sikke de hyggede sig. Da klokken imidlertid blev mange og politiet lukkede klubben - som det hoerer sig til i Bangkok - soegte denne brogede flok ud paa gaden.
Nu om dage har vi alle set Twilight og Blade og Trueblood og En vampyrs bekendelser og Blade og Buffy og Angel og andre dokumentarfilm og realityserier om disse bizarre vaesener kaldet vampyrer. Vi ved alt om dem. Blandt andet at de er kendetegnede ved ikke at kunne taale dagslys. "Det er bare fri fantasi!" raaber du maaske ind i skaermen, mens du savler Cola Zero nedad hagen (det hedder Cola Zelo paa thai, venner). Men taenk over det: Der gaar sjaeldent roeg uden, der ogsaa har vaeret awbraending - Enhver myte har sin oprindelse i noget sandt. De gamle graekere gravede i sandkassen og fandt et mammutskelet og opfandt myten om kyklopen Polyphemos og hans enoejede venner, fordi et mammuntskelet ser ud som kraniet fra en enorm kraftkarl med kun et oeje.
Paa samme vis tror jeg, at myten om vampyrer og deres tendens til solstik er opstaaet ved, at Bram Stokers oldefar var et smut i Bangkok for at faa noget fjas. Han har sikkert haeldt godt med sovs paa en ungmoe og hen mod de tidlige aftenstunder, ja tidligt paa morgenen, har han trukket hende udenfor for at give hende en trutter. Pludselig - netop som han skal til at snave sin nye kaerlighed i gulvet - bryder solen frem og sandheden - den grufulde sandhed aabenbarer sig: Hun har slanke ben, synlige vener paa armene, er overpyntet, viser mapperne frem, har store haender, foedder og hun ligner en mand. Chokeret traeder tipoldefar Stoker et skridt tilbage, husker hvad han har laest i denne log og udbryder: "Sig mig, De er da vist intet kvindfolk!" Katoien er afsloeret og gaar amok! Som var hun brudt ud i flammer skriger hun i vilden sky, faar et hysterisk anfald og bider og kradser Oldefar Stoker. Bloedende fra halsen proever han at faa hende til at falde til ro. Han traekker det eneste vaaben han kan: "Du kommer aldrig til at ligne en rigtig numzepige," siger han. Katoien viger tilbage. Taarer springer frem i hendes oejne. Vantro stirrer hun paa ham, og med et giver benene efter og hun synker sammen. Knust. For med hans ord har hun indset, at hun aldrig kommer til at ligne Marylin Monroe, men at hun er doemt til ligne Gongporn Mandesak, 38 aar, med skaegtsubbe og for stor kaebe resten af sin tilvaerelse.
Oldebolle Stoker forlader scenen med hastige skridt. Tilbage - ydmyget paa fortovet - ligger katoien. Som ramt af en pael igennem hjertet.
Ja netop saadan forestiller jeg mig, at det er gaaet til.
Og som et spejlbillede, af hvad der skete for gamle Stoker, staar den finske knejt nu paa gaden og indser at hans trawling er endt med et skidt resultat. Her ville en gentleman have erkendt sin fejl og vaere gaaet hjem. Men denne finne er ingen gentleman. Han bliver edderspaendt og hidsig tilmed. Han overfuser katoien og skubber til hende, rigtig i stoedet til at give hende en dragt prygl. Og saadan var det sikkert endt, hvis ikke vores helt fra det hoeje nord havde vaeret tilstede (altsaa ikke finnen, men knap saa hoejt mod nord). Med sin fysiske overlegenhed og rolige attitude skrider Lagoon ind. "Hov du der kammerat, tag det lige roligt du." Men finnen vil slaasse! Han forsoeger sig med et jab, et kryds, et jab mere, et hook og en uppercut - og ogsaa en knytter! Som en anden Spider-Man undviger Lagoon slagene og beslutter, at den eneste maade at faa finnen til at falde til ro paa, er den totale ydmygelse. Han stikker ham saaledes en bitchflad - det er med bagsiden af haanden, venner! Finnen falder tilbage. Ydmyget kravler han vaek. Og folket jubler. En hel flok katois bryder ud i hyldestraab og ekstase, kastende med konfetti, truttende i messinghorn, flere iler til og snart baeres denne falang i guldstol over hele byen. Som en hyldest til Vikingen, der traadte frem og forsvarede ladyboy'ens aere.
Den dag i dag - paa Nana Plaza, Patpong og andre skumle katoikaeldre - hviskes der stadig om Ridder MacDonald. Og siger man, at man kender ham, kan man altid faa et slag! Paa (og med) pikken!
Og nu er klokken blevet mange, saa historien om min traening fra i gaar kan I faa en anden god gang.
Godnat og droem soedt - om katois!

Oho - har ikke vaeret der. Vil jeg lige undersoege.
Oho - Det lyder som en fraek og liderlig droem!
Deres underbevidsthed er nem at manipulere hr. Zoede Mads. Hvad den gode doktor Sigmund F. kunne have faaet ud af dette, vil jeg undlade at komme ind paa.
(Jeg har ogsaa engang droemt noget om damer - og maend!)
Oho - En aerlig fyr. Godt jeg ikke var med.
(Oho - er, udover et fremragende udtryk, ogsaa navnet paa en af mine kollegaer! Oho, hedder hun, ja.)
* * *
5 x B = BRYST, BISP, BEN, BUG og BULDERSKULDER!
edit: skulle det have vaeret, nu blev det i stedet en roeverhistorie fra Bumkok, om katois og andre overnaturlige vaesener.
Ja det var, hvad der blev traenet i gaar. Min traening efter nytaar har vaeret noget lala, fordi jeg er blevet noedt til at prioritere lidt golf og lidt social omgang. Nu glaeder jeg mig til at faa mig en ordentlig omgang BB work load og work kapacity og yver og aag og store aermer og aender og aander og alt det der.
Og laegge! Og ben! Og strut paa numsen!
!
Og lav fedt!
Da, foerst da vil jeg vaere flot og tilfreds! Og saa vil jeg hvile mit hovede paa min pude i en dag.
Og apropos damer, der ikke er damer, kommer her historien om Ridder Lagoon og Katoien:
Der var nemlig en gang, hvor Lagoon og jeg havde sneget os et smut i byen. Jeg tror faktisk det var aftenen, hvor jeg blev saa episk jaloux, at jeg sagde: "You gotta be fucking kidding me!" - imens jeg steg ud af en taxa imens den koerte - til den stakkels unge og relativt uskyldige Wisa, der siden soergede for at jeg naaede mit fly til Kuala Lumpur og stak af til Singapore og senere USA. Akkeja. Faktisk var jeg saa jaloux at jeg efter taxastuntet surmulende sagde til Lagoon: "Jeg vil hjem!" Her viste LaGun imidlertid sig, som en rigtig bro og hev mig hen til den naermeste drinksvogn ude paa vejen (ca. 5 meter), hvor han haeldte en drink paa mig. "Jeg vil hjem!" sagde jeg igen.
"Du skal fandeme ikke hjem. Vi staar midt i Bangkok. 100 meter fra det vildeste sted, hvor det vrimler med damer, og nu gaar vi derhen." Og det gjorde vi saa. Her kastede jeg et utal dobbelt og tredobbelt Vodka Red Bull i skabet og snart havde jeg glemt at om jalousien. I mellemtiden havde Goon hooket op med en runde toeser. Han havde moedt dem allerede ude paa gaden, og de var naturligvis fulde af imponade over hans rulle og hans sexappeal.
Lagoon var paa dette tidspunkt relativt oevet i at kende en katoi fra en dame - hvilket ikke altid har vaeret tilfaeldet - og derfor spottede han hurtigt, at kun en ud af den flok han imponerede rent faktisk var en dame. Inde paa diskoteket havde en finsk fyr en knap saa fintfoelende radar. Han brugte alt sin energi paa at charmere en dame, der var en mand, og sikke de hyggede sig. Da klokken imidlertid blev mange og politiet lukkede klubben - som det hoerer sig til i Bangkok - soegte denne brogede flok ud paa gaden.
Nu om dage har vi alle set Twilight og Blade og Trueblood og En vampyrs bekendelser og Blade og Buffy og Angel og andre dokumentarfilm og realityserier om disse bizarre vaesener kaldet vampyrer. Vi ved alt om dem. Blandt andet at de er kendetegnede ved ikke at kunne taale dagslys. "Det er bare fri fantasi!" raaber du maaske ind i skaermen, mens du savler Cola Zero nedad hagen (det hedder Cola Zelo paa thai, venner). Men taenk over det: Der gaar sjaeldent roeg uden, der ogsaa har vaeret awbraending - Enhver myte har sin oprindelse i noget sandt. De gamle graekere gravede i sandkassen og fandt et mammutskelet og opfandt myten om kyklopen Polyphemos og hans enoejede venner, fordi et mammuntskelet ser ud som kraniet fra en enorm kraftkarl med kun et oeje.
Paa samme vis tror jeg, at myten om vampyrer og deres tendens til solstik er opstaaet ved, at Bram Stokers oldefar var et smut i Bangkok for at faa noget fjas. Han har sikkert haeldt godt med sovs paa en ungmoe og hen mod de tidlige aftenstunder, ja tidligt paa morgenen, har han trukket hende udenfor for at give hende en trutter. Pludselig - netop som han skal til at snave sin nye kaerlighed i gulvet - bryder solen frem og sandheden - den grufulde sandhed aabenbarer sig: Hun har slanke ben, synlige vener paa armene, er overpyntet, viser mapperne frem, har store haender, foedder og hun ligner en mand. Chokeret traeder tipoldefar Stoker et skridt tilbage, husker hvad han har laest i denne log og udbryder: "Sig mig, De er da vist intet kvindfolk!" Katoien er afsloeret og gaar amok! Som var hun brudt ud i flammer skriger hun i vilden sky, faar et hysterisk anfald og bider og kradser Oldefar Stoker. Bloedende fra halsen proever han at faa hende til at falde til ro. Han traekker det eneste vaaben han kan: "Du kommer aldrig til at ligne en rigtig numzepige," siger han. Katoien viger tilbage. Taarer springer frem i hendes oejne. Vantro stirrer hun paa ham, og med et giver benene efter og hun synker sammen. Knust. For med hans ord har hun indset, at hun aldrig kommer til at ligne Marylin Monroe, men at hun er doemt til ligne Gongporn Mandesak, 38 aar, med skaegtsubbe og for stor kaebe resten af sin tilvaerelse.
Oldebolle Stoker forlader scenen med hastige skridt. Tilbage - ydmyget paa fortovet - ligger katoien. Som ramt af en pael igennem hjertet.
Ja netop saadan forestiller jeg mig, at det er gaaet til.
Og som et spejlbillede, af hvad der skete for gamle Stoker, staar den finske knejt nu paa gaden og indser at hans trawling er endt med et skidt resultat. Her ville en gentleman have erkendt sin fejl og vaere gaaet hjem. Men denne finne er ingen gentleman. Han bliver edderspaendt og hidsig tilmed. Han overfuser katoien og skubber til hende, rigtig i stoedet til at give hende en dragt prygl. Og saadan var det sikkert endt, hvis ikke vores helt fra det hoeje nord havde vaeret tilstede (altsaa ikke finnen, men knap saa hoejt mod nord). Med sin fysiske overlegenhed og rolige attitude skrider Lagoon ind. "Hov du der kammerat, tag det lige roligt du." Men finnen vil slaasse! Han forsoeger sig med et jab, et kryds, et jab mere, et hook og en uppercut - og ogsaa en knytter! Som en anden Spider-Man undviger Lagoon slagene og beslutter, at den eneste maade at faa finnen til at falde til ro paa, er den totale ydmygelse. Han stikker ham saaledes en bitchflad - det er med bagsiden af haanden, venner! Finnen falder tilbage. Ydmyget kravler han vaek. Og folket jubler. En hel flok katois bryder ud i hyldestraab og ekstase, kastende med konfetti, truttende i messinghorn, flere iler til og snart baeres denne falang i guldstol over hele byen. Som en hyldest til Vikingen, der traadte frem og forsvarede ladyboy'ens aere.
Den dag i dag - paa Nana Plaza, Patpong og andre skumle katoikaeldre - hviskes der stadig om Ridder MacDonald. Og siger man, at man kender ham, kan man altid faa et slag! Paa (og med) pikken!
Og nu er klokken blevet mange, saa historien om min traening fra i gaar kan I faa en anden god gang.
Godnat og droem soedt - om katois!

Oho - har ikke vaeret der. Vil jeg lige undersoege.
Oho - Det lyder som en fraek og liderlig droem!
Deres underbevidsthed er nem at manipulere hr. Zoede Mads. Hvad den gode doktor Sigmund F. kunne have faaet ud af dette, vil jeg undlade at komme ind paa.
(Jeg har ogsaa engang droemt noget om damer - og maend!)
Oho - En aerlig fyr. Godt jeg ikke var med.
(Oho - er, udover et fremragende udtryk, ogsaa navnet paa en af mine kollegaer! Oho, hedder hun, ja.)
* * *
5 x B = BRYST, BISP, BEN, BUG og BULDERSKULDER!
edit: skulle det have vaeret, nu blev det i stedet en roeverhistorie fra Bumkok, om katois og andre overnaturlige vaesener.
Ja det var, hvad der blev traenet i gaar. Min traening efter nytaar har vaeret noget lala, fordi jeg er blevet noedt til at prioritere lidt golf og lidt social omgang. Nu glaeder jeg mig til at faa mig en ordentlig omgang BB work load og work kapacity og yver og aag og store aermer og aender og aander og alt det der.
Og laegge! Og ben! Og strut paa numsen!
!
Og lav fedt!
Da, foerst da vil jeg vaere flot og tilfreds! Og saa vil jeg hvile mit hovede paa min pude i en dag.
Og apropos damer, der ikke er damer, kommer her historien om Ridder Lagoon og Katoien:
Der var nemlig en gang, hvor Lagoon og jeg havde sneget os et smut i byen. Jeg tror faktisk det var aftenen, hvor jeg blev saa episk jaloux, at jeg sagde: "You gotta be fucking kidding me!" - imens jeg steg ud af en taxa imens den koerte - til den stakkels unge og relativt uskyldige Wisa, der siden soergede for at jeg naaede mit fly til Kuala Lumpur og stak af til Singapore og senere USA. Akkeja. Faktisk var jeg saa jaloux at jeg efter taxastuntet surmulende sagde til Lagoon: "Jeg vil hjem!" Her viste LaGun imidlertid sig, som en rigtig bro og hev mig hen til den naermeste drinksvogn ude paa vejen (ca. 5 meter), hvor han haeldte en drink paa mig. "Jeg vil hjem!" sagde jeg igen.
"Du skal fandeme ikke hjem. Vi staar midt i Bangkok. 100 meter fra det vildeste sted, hvor det vrimler med damer, og nu gaar vi derhen." Og det gjorde vi saa. Her kastede jeg et utal dobbelt og tredobbelt Vodka Red Bull i skabet og snart havde jeg glemt at om jalousien. I mellemtiden havde Goon hooket op med en runde toeser. Han havde moedt dem allerede ude paa gaden, og de var naturligvis fulde af imponade over hans rulle og hans sexappeal.
Lagoon var paa dette tidspunkt relativt oevet i at kende en katoi fra en dame - hvilket ikke altid har vaeret tilfaeldet - og derfor spottede han hurtigt, at kun en ud af den flok han imponerede rent faktisk var en dame. Inde paa diskoteket havde en finsk fyr en knap saa fintfoelende radar. Han brugte alt sin energi paa at charmere en dame, der var en mand, og sikke de hyggede sig. Da klokken imidlertid blev mange og politiet lukkede klubben - som det hoerer sig til i Bangkok - soegte denne brogede flok ud paa gaden.
Nu om dage har vi alle set Twilight og Blade og Trueblood og En vampyrs bekendelser og Blade og Buffy og Angel og andre dokumentarfilm og realityserier om disse bizarre vaesener kaldet vampyrer. Vi ved alt om dem. Blandt andet at de er kendetegnede ved ikke at kunne taale dagslys. "Det er bare fri fantasi!" raaber du maaske ind i skaermen, mens du savler Cola Zero nedad hagen (det hedder Cola Zelo paa thai, venner). Men taenk over det: Der gaar sjaeldent roeg uden, der ogsaa har vaeret awbraending - Enhver myte har sin oprindelse i noget sandt. De gamle graekere gravede i sandkassen og fandt et mammutskelet og opfandt myten om kyklopen Polyphemos og hans enoejede venner, fordi et mammuntskelet ser ud som kraniet fra en enorm kraftkarl med kun et oeje.
Paa samme vis tror jeg, at myten om vampyrer og deres tendens til solstik er opstaaet ved, at Bram Stokers oldefar var et smut i Bangkok for at faa noget fjas. Han har sikkert haeldt godt med sovs paa en ungmoe og hen mod de tidlige aftenstunder, ja tidligt paa morgenen, har han trukket hende udenfor for at give hende en trutter. Pludselig - netop som han skal til at snave sin nye kaerlighed i gulvet - bryder solen frem og sandheden - den grufulde sandhed aabenbarer sig: Hun har slanke ben, synlige vener paa armene, er overpyntet, viser mapperne frem, har store haender, foedder og hun ligner en mand. Chokeret traeder tipoldefar Stoker et skridt tilbage, husker hvad han har laest i denne log og udbryder: "Sig mig, De er da vist intet kvindfolk!" Katoien er afsloeret og gaar amok! Som var hun brudt ud i flammer skriger hun i vilden sky, faar et hysterisk anfald og bider og kradser Oldefar Stoker. Bloedende fra halsen proever han at faa hende til at falde til ro. Han traekker det eneste vaaben han kan: "Du kommer aldrig til at ligne en rigtig numzepige," siger han. Katoien viger tilbage. Taarer springer frem i hendes oejne. Vantro stirrer hun paa ham, og med et giver benene efter og hun synker sammen. Knust. For med hans ord har hun indset, at hun aldrig kommer til at ligne Marylin Monroe, men at hun er doemt til ligne Gongporn Mandesak, 38 aar, med skaegtsubbe og for stor kaebe resten af sin tilvaerelse.
Oldebolle Stoker forlader scenen med hastige skridt. Tilbage - ydmyget paa fortovet - ligger katoien. Som ramt af en pael igennem hjertet.
Ja netop saadan forestiller jeg mig, at det er gaaet til.
Og som et spejlbillede, af hvad der skete for gamle Stoker, staar den finske knejt nu paa gaden og indser at hans trawling er endt med et skidt resultat. Her ville en gentleman have erkendt sin fejl og vaere gaaet hjem. Men denne finne er ingen gentleman. Han bliver edderspaendt og hidsig tilmed. Han overfuser katoien og skubber til hende, rigtig i stoedet til at give hende en dragt prygl. Og saadan var det sikkert endt, hvis ikke vores helt fra det hoeje nord havde vaeret tilstede (altsaa ikke finnen, men knap saa hoejt mod nord). Med sin fysiske overlegenhed og rolige attitude skrider Lagoon ind. "Hov du der kammerat, tag det lige roligt du." Men finnen vil slaasse! Han forsoeger sig med et jab, et kryds, et jab mere, et hook og en uppercut - og ogsaa en knytter! Som en anden Spider-Man undviger Lagoon slagene og beslutter, at den eneste maade at faa finnen til at falde til ro paa, er den totale ydmygelse. Han stikker ham saaledes en bitchflad - det er med bagsiden af haanden, venner! Finnen falder tilbage. Ydmyget kravler han vaek. Og folket jubler. En hel flok katois bryder ud i hyldestraab og ekstase, kastende med konfetti, truttende i messinghorn, flere iler til og snart baeres denne falang i guldstol over hele byen. Som en hyldest til Vikingen, der traadte frem og forsvarede ladyboy'ens aere.
Den dag i dag - paa Nana Plaza, Patpong og andre skumle katoikaeldre - hviskes der stadig om Ridder MacDonald. Og siger man, at man kender ham, kan man altid faa et slag! Paa (og med) pikken!
Og nu er klokken blevet mange, saa historien om min traening fra i gaar kan I faa en anden god gang.
Godnat og droem soedt - om katois!

Jeg sidder i øvrigt og ser håndbold og vil delvist gerne trække i land med hensyn til de ting jeg postulerede. Min hukommelse spillede mig vidst et puds fra dengang hvor jeg selv dyrkede håndbold.

Oho - har ikke vaeret der. Vil jeg lige undersoege.
Oho - Det lyder som en fraek og liderlig droem!
Deres underbevidsthed er nem at manipulere hr. Zoede Mads. Hvad den gode doktor Sigmund F. kunne have faaet ud af dette, vil jeg undlade at komme ind paa.
(Jeg har ogsaa engang droemt noget om damer - og maend!)
Oho - En aerlig fyr. Godt jeg ikke var med.
(Oho - er, udover et fremragende udtryk, ogsaa navnet paa en af mine kollegaer! Oho, hedder hun, ja.)
* * *
5 x B = BRYST, BISP, BEN, BUG og BULDERSKULDER!
edit: skulle det have vaeret, nu blev det i stedet en roeverhistorie fra Bumkok, om katois og andre overnaturlige vaesener.
Ja det var, hvad der blev traenet i gaar. Min traening efter nytaar har vaeret noget lala, fordi jeg er blevet noedt til at prioritere lidt golf og lidt social omgang. Nu glaeder jeg mig til at faa mig en ordentlig omgang BB work load og work kapacity og yver og aag og store aermer og aender og aander og alt det der.
Og laegge! Og ben! Og strut paa numsen!
!
Og lav fedt!
Da, foerst da vil jeg vaere flot og tilfreds! Og saa vil jeg hvile mit hovede paa min pude i en dag.
Og apropos damer, der ikke er damer, kommer her historien om Ridder Lagoon og Katoien:
Der var nemlig en gang, hvor Lagoon og jeg havde sneget os et smut i byen. Jeg tror faktisk det var aftenen, hvor jeg blev saa episk jaloux, at jeg sagde: "You gotta be fucking kidding me!" - imens jeg steg ud af en taxa imens den koerte - til den stakkels unge og relativt uskyldige Wisa, der siden soergede for at jeg naaede mit fly til Kuala Lumpur og stak af til Singapore og senere USA. Akkeja. Faktisk var jeg saa jaloux at jeg efter taxastuntet surmulende sagde til Lagoon: "Jeg vil hjem!" Her viste LaGun imidlertid sig, som en rigtig bro og hev mig hen til den naermeste drinksvogn ude paa vejen (ca. 5 meter), hvor han haeldte en drink paa mig. "Jeg vil hjem!" sagde jeg igen.
"Du skal fandeme ikke hjem. Vi staar midt i Bangkok. 100 meter fra det vildeste sted, hvor det vrimler med damer, og nu gaar vi derhen." Og det gjorde vi saa. Her kastede jeg et utal dobbelt og tredobbelt Vodka Red Bull i skabet og snart havde jeg glemt at om jalousien. I mellemtiden havde Goon hooket op med en runde toeser. Han havde moedt dem allerede ude paa gaden, og de var naturligvis fulde af imponade over hans rulle og hans sexappeal.
Lagoon var paa dette tidspunkt relativt oevet i at kende en katoi fra en dame - hvilket ikke altid har vaeret tilfaeldet - og derfor spottede han hurtigt, at kun en ud af den flok han imponerede rent faktisk var en dame. Inde paa diskoteket havde en finsk fyr en knap saa fintfoelende radar. Han brugte alt sin energi paa at charmere en dame, der var en mand, og sikke de hyggede sig. Da klokken imidlertid blev mange og politiet lukkede klubben - som det hoerer sig til i Bangkok - soegte denne brogede flok ud paa gaden.
Nu om dage har vi alle set Twilight og Blade og Trueblood og En vampyrs bekendelser og Blade og Buffy og Angel og andre dokumentarfilm og realityserier om disse bizarre vaesener kaldet vampyrer. Vi ved alt om dem. Blandt andet at de er kendetegnede ved ikke at kunne taale dagslys. "Det er bare fri fantasi!" raaber du maaske ind i skaermen, mens du savler Cola Zero nedad hagen (det hedder Cola Zelo paa thai, venner). Men taenk over det: Der gaar sjaeldent roeg uden, der ogsaa har vaeret awbraending - Enhver myte har sin oprindelse i noget sandt. De gamle graekere gravede i sandkassen og fandt et mammutskelet og opfandt myten om kyklopen Polyphemos og hans enoejede venner, fordi et mammuntskelet ser ud som kraniet fra en enorm kraftkarl med kun et oeje.
Paa samme vis tror jeg, at myten om vampyrer og deres tendens til solstik er opstaaet ved, at Bram Stokers oldefar var et smut i Bangkok for at faa noget fjas. Han har sikkert haeldt godt med sovs paa en ungmoe og hen mod de tidlige aftenstunder, ja tidligt paa morgenen, har han trukket hende udenfor for at give hende en trutter. Pludselig - netop som han skal til at snave sin nye kaerlighed i gulvet - bryder solen frem og sandheden - den grufulde sandhed aabenbarer sig: Hun har slanke ben, synlige vener paa armene, er overpyntet, viser mapperne frem, har store haender, foedder og hun ligner en mand. Chokeret traeder tipoldefar Stoker et skridt tilbage, husker hvad han har laest i denne log og udbryder: "Sig mig, De er da vist intet kvindfolk!" Katoien er afsloeret og gaar amok! Som var hun brudt ud i flammer skriger hun i vilden sky, faar et hysterisk anfald og bider og kradser Oldefar Stoker. Bloedende fra halsen proever han at faa hende til at falde til ro. Han traekker det eneste vaaben han kan: "Du kommer aldrig til at ligne en rigtig numzepige," siger han. Katoien viger tilbage. Taarer springer frem i hendes oejne. Vantro stirrer hun paa ham, og med et giver benene efter og hun synker sammen. Knust. For med hans ord har hun indset, at hun aldrig kommer til at ligne Marylin Monroe, men at hun er doemt til ligne Gongporn Mandesak, 38 aar, med skaegtsubbe og for stor kaebe resten af sin tilvaerelse.
Oldebolle Stoker forlader scenen med hastige skridt. Tilbage - ydmyget paa fortovet - ligger katoien. Som ramt af en pael igennem hjertet.
Ja netop saadan forestiller jeg mig, at det er gaaet til.
Og som et spejlbillede, af hvad der skete for gamle Stoker, staar den finske knejt nu paa gaden og indser at hans trawling er endt med et skidt resultat. Her ville en gentleman have erkendt sin fejl og vaere gaaet hjem. Men denne finne er ingen gentleman. Han bliver edderspaendt og hidsig tilmed. Han overfuser katoien og skubber til hende, rigtig i stoedet til at give hende en dragt prygl. Og saadan var det sikkert endt, hvis ikke vores helt fra det hoeje nord havde vaeret tilstede (altsaa ikke finnen, men knap saa hoejt mod nord). Med sin fysiske overlegenhed og rolige attitude skrider Lagoon ind. "Hov du der kammerat, tag det lige roligt du." Men finnen vil slaasse! Han forsoeger sig med et jab, et kryds, et jab mere, et hook og en uppercut - og ogsaa en knytter! Som en anden Spider-Man undviger Lagoon slagene og beslutter, at den eneste maade at faa finnen til at falde til ro paa, er den totale ydmygelse. Han stikker ham saaledes en bitchflad - det er med bagsiden af haanden, venner! Finnen falder tilbage. Ydmyget kravler han vaek. Og folket jubler. En hel flok katois bryder ud i hyldestraab og ekstase, kastende med konfetti, truttende i messinghorn, flere iler til og snart baeres denne falang i guldstol over hele byen. Som en hyldest til Vikingen, der traadte frem og forsvarede ladyboy'ens aere.
Den dag i dag - paa Nana Plaza, Patpong og andre skumle katoikaeldre - hviskes der stadig om Ridder MacDonald. Og siger man, at man kender ham, kan man altid faa et slag! Paa (og med) pikken!
Og nu er klokken blevet mange, saa historien om min traening fra i gaar kan I faa en anden god gang.
Godnat og droem soedt - om katois!

Oho - har ikke vaeret der. Vil jeg lige undersoege.
Oho - Det lyder som en fraek og liderlig droem!
Deres underbevidsthed er nem at manipulere hr. Zoede Mads. Hvad den gode doktor Sigmund F. kunne have faaet ud af dette, vil jeg undlade at komme ind paa.
(Jeg har ogsaa engang droemt noget om damer - og maend!)
Oho - En aerlig fyr. Godt jeg ikke var med.
(Oho - er, udover et fremragende udtryk, ogsaa navnet paa en af mine kollegaer! Oho, hedder hun, ja.)
* * *
5 x B = BRYST, BISP, BEN, BUG og BULDERSKULDER!
edit: skulle det have vaeret, nu blev det i stedet en roeverhistorie fra Bumkok, om katois og andre overnaturlige vaesener.
Ja det var, hvad der blev traenet i gaar. Min traening efter nytaar har vaeret noget lala, fordi jeg er blevet noedt til at prioritere lidt golf og lidt social omgang. Nu glaeder jeg mig til at faa mig en ordentlig omgang BB work load og work kapacity og yver og aag og store aermer og aender og aander og alt det der.
Og laegge! Og ben! Og strut paa numsen!
!
Og lav fedt!
Da, foerst da vil jeg vaere flot og tilfreds! Og saa vil jeg hvile mit hovede paa min pude i en dag.
Og apropos damer, der ikke er damer, kommer her historien om Ridder Lagoon og Katoien:
Der var nemlig en gang, hvor Lagoon og jeg havde sneget os et smut i byen. Jeg tror faktisk det var aftenen, hvor jeg blev saa episk jaloux, at jeg sagde: "You gotta be fucking kidding me!" - imens jeg steg ud af en taxa imens den koerte - til den stakkels unge og relativt uskyldige Wisa, der siden soergede for at jeg naaede mit fly til Kuala Lumpur og stak af til Singapore og senere USA. Akkeja. Faktisk var jeg saa jaloux at jeg efter taxastuntet surmulende sagde til Lagoon: "Jeg vil hjem!" Her viste LaGun imidlertid sig, som en rigtig bro og hev mig hen til den naermeste drinksvogn ude paa vejen (ca. 5 meter), hvor han haeldte en drink paa mig. "Jeg vil hjem!" sagde jeg igen.
"Du skal fandeme ikke hjem. Vi staar midt i Bangkok. 100 meter fra det vildeste sted, hvor det vrimler med damer, og nu gaar vi derhen." Og det gjorde vi saa. Her kastede jeg et utal dobbelt og tredobbelt Vodka Red Bull i skabet og snart havde jeg glemt at om jalousien. I mellemtiden havde Goon hooket op med en runde toeser. Han havde moedt dem allerede ude paa gaden, og de var naturligvis fulde af imponade over hans rulle og hans sexappeal.
Lagoon var paa dette tidspunkt relativt oevet i at kende en katoi fra en dame - hvilket ikke altid har vaeret tilfaeldet - og derfor spottede han hurtigt, at kun en ud af den flok han imponerede rent faktisk var en dame. Inde paa diskoteket havde en finsk fyr en knap saa fintfoelende radar. Han brugte alt sin energi paa at charmere en dame, der var en mand, og sikke de hyggede sig. Da klokken imidlertid blev mange og politiet lukkede klubben - som det hoerer sig til i Bangkok - soegte denne brogede flok ud paa gaden.
Nu om dage har vi alle set Twilight og Blade og Trueblood og En vampyrs bekendelser og Blade og Buffy og Angel og andre dokumentarfilm og realityserier om disse bizarre vaesener kaldet vampyrer. Vi ved alt om dem. Blandt andet at de er kendetegnede ved ikke at kunne taale dagslys. "Det er bare fri fantasi!" raaber du maaske ind i skaermen, mens du savler Cola Zero nedad hagen (det hedder Cola Zelo paa thai, venner). Men taenk over det: Der gaar sjaeldent roeg uden, der ogsaa har vaeret awbraending - Enhver myte har sin oprindelse i noget sandt. De gamle graekere gravede i sandkassen og fandt et mammutskelet og opfandt myten om kyklopen Polyphemos og hans enoejede venner, fordi et mammuntskelet ser ud som kraniet fra en enorm kraftkarl med kun et oeje.
Paa samme vis tror jeg, at myten om vampyrer og deres tendens til solstik er opstaaet ved, at Bram Stokers oldefar var et smut i Bangkok for at faa noget fjas. Han har sikkert haeldt godt med sovs paa en ungmoe og hen mod de tidlige aftenstunder, ja tidligt paa morgenen, har han trukket hende udenfor for at give hende en trutter. Pludselig - netop som han skal til at snave sin nye kaerlighed i gulvet - bryder solen frem og sandheden - den grufulde sandhed aabenbarer sig: Hun har slanke ben, synlige vener paa armene, er overpyntet, viser mapperne frem, har store haender, foedder og hun ligner en mand. Chokeret traeder tipoldefar Stoker et skridt tilbage, husker hvad han har laest i denne log og udbryder: "Sig mig, De er da vist intet kvindfolk!" Katoien er afsloeret og gaar amok! Som var hun brudt ud i flammer skriger hun i vilden sky, faar et hysterisk anfald og bider og kradser Oldefar Stoker. Bloedende fra halsen proever han at faa hende til at falde til ro. Han traekker det eneste vaaben han kan: "Du kommer aldrig til at ligne en rigtig numzepige," siger han. Katoien viger tilbage. Taarer springer frem i hendes oejne. Vantro stirrer hun paa ham, og med et giver benene efter og hun synker sammen. Knust. For med hans ord har hun indset, at hun aldrig kommer til at ligne Marylin Monroe, men at hun er doemt til ligne Gongporn Mandesak, 38 aar, med skaegtsubbe og for stor kaebe resten af sin tilvaerelse.
Oldebolle Stoker forlader scenen med hastige skridt. Tilbage - ydmyget paa fortovet - ligger katoien. Som ramt af en pael igennem hjertet.
Ja netop saadan forestiller jeg mig, at det er gaaet til.
Og som et spejlbillede, af hvad der skete for gamle Stoker, staar den finske knejt nu paa gaden og indser at hans trawling er endt med et skidt resultat. Her ville en gentleman have erkendt sin fejl og vaere gaaet hjem. Men denne finne er ingen gentleman. Han bliver edderspaendt og hidsig tilmed. Han overfuser katoien og skubber til hende, rigtig i stoedet til at give hende en dragt prygl. Og saadan var det sikkert endt, hvis ikke vores helt fra det hoeje nord havde vaeret tilstede (altsaa ikke finnen, men knap saa hoejt mod nord). Med sin fysiske overlegenhed og rolige attitude skrider Lagoon ind. "Hov du der kammerat, tag det lige roligt du." Men finnen vil slaasse! Han forsoeger sig med et jab, et kryds, et jab mere, et hook og en uppercut - og ogsaa en knytter! Som en anden Spider-Man undviger Lagoon slagene og beslutter, at den eneste maade at faa finnen til at falde til ro paa, er den totale ydmygelse. Han stikker ham saaledes en bitchflad - det er med bagsiden af haanden, venner! Finnen falder tilbage. Ydmyget kravler han vaek. Og folket jubler. En hel flok katois bryder ud i hyldestraab og ekstase, kastende med konfetti, truttende i messinghorn, flere iler til og snart baeres denne falang i guldstol over hele byen. Som en hyldest til Vikingen, der traadte frem og forsvarede ladyboy'ens aere.
Den dag i dag - paa Nana Plaza, Patpong og andre skumle katoikaeldre - hviskes der stadig om Ridder MacDonald. Og siger man, at man kender ham, kan man altid faa et slag! Paa (og med) pikken!
Og nu er klokken blevet mange, saa historien om min traening fra i gaar kan I faa en anden god gang.
Godnat og droem soedt - om katois!

Og så er håndbold jo helt absurd latterligt må vi huske på:)

JEG GAAR NOGENGANGE I FLOTNESS!
Og i gaar gik jeg saaledes i FlotnessFoerst, hvor jeg endnu engang blev overvaeldet af boesseriet. Jeg havde inden jeg tog til Toughland en fremragende Gaydar. Jeg kunne spotte en homo paa en halv meters afstand, hvis han ragede mig paa numz. Nu lader det til, at min Gaydar er blevet til en katoidar. Jeg kan simpelthen udpege en ladyboy bare ved at maerke efter om hun har en pikkemand - nej, det passer ikke. Derimod er her de 10 nemmeste maader at kende en ladyboy paa:
1) Hun ligner en mand - Det lyder logisk og det er det ogsaa. Maend ligner ikke kvinder. Selvom de har langt haar og makeup paa. Ligner din nye thailanske kaereste en mand, saa er hun det!
2) Hun er ligesaa hoej som dig - Thailandske piger er smaa. Er din nye trolovede ikke smaa, saa er hun han.
3) Hun lyder ligesom PATKANONEN. PATKANONENs store patter er et udspring af et naturligt hoejt test niveau i hans Styrkebodyflotloefterbuildingsmandskrop. Dette kan man blandt andet udlede ved at lytte til hans dybe roest. Hvis din forlovede lyder ligesaa, saa er hun en knejt. (Faktisk har de fleste ladybois en skinger stemme. For dyb til at vaere en kvindes og for lys til at vaere en mand. Det lyder faktisk ikke saa rart).
4) Hun bruger samme stoerrelse sko som dig - Ja det giver sig selv. Smaa foedder er noget damer har.
5) Hun har store haender - "Er haenderne store, skal du ikke score," Saadan lyder et beroemt rim, som jeg lige har fundet paa.
Det var de aabenlyse: Nu til de mere sofistikerede - her kan forekomme sammenfald med Bodybuildingsmandsdamer, da disse kan opnaa visse traek, som man ellers kun ser hos maend. Derfor, skal nedenstaaende kombineres med en vurdering af damens BBhed. Spoerg dig selv: Har hun aag? Har hun toppecs? I saa fald er det muligvis blot en veltraenet flotnessdame.
6) Hun har tydeligere vener paa armene - De fleste kvinder har for tykt underhudsfedtlag til at underarmsvener kan ses. Undtageler fra regler er blandt andet Hoosier, der er saa BB, at hendes vener kan ses (I hvert fald naar hun er i 60)
7) Har hun lav fedtprocent paa benene saa er hun en mand! Kvinder har fedt paa benene - maend har paa maven. Kig paa benene - ligner de en mands (bare uden haar), saa er de en mands.
8) Er hun overpyntet - kvinder har gerne stil. De ved, at de ikke skal tage 17 accessories paa paa en gang. Ladybois (det hedder Katoi paa thai venner), har ikke fanget dette!
9) Hun viser sine store silikonemapper frem - Rigtig meget frem. Maend kan lide at vise deres pecs. Denne nedarvede mekanisme, kan man ikke hormontilskyde eller adfaerdsaendre sig ud af.
10) Hun har en pik - er du naaet dertil, hvor alt andet fejler og du er naaet med hende hjem i seng, saa hold oeje med, om hun har vaerktoejskassen med. i 51 ud af 100 tilfaelde er kvinder, der har en pik faktisk slet ikke kvinder.
Ovenpaa den lektion i at gebaerde sig i Toughland, vil jeg nu fortaeller at i gaar var aag og trisp dag. Derfor traenede jeg:
Dips
Super close grip pull-downs
One arm hammer strength rows
Lying DB extensions
Doedmandsloeft - Hoho venner - min boesseryg kunne doedloefte. Starter meget meget let, men det er rigtig meget bedre en ingen doedloeft.
Cable extensions - For Zuffox den fik mange reps. Down the stack og flere reps endnu.
Lying pull-downs: For the Yoke.
Og saa tog jeg paa restauration og spiste Laks og boef og rejer og and! Mums!
Hvorfor maa svin i oevrigt ikke hedde boef? En boef er jo i princippet fra en okse, men hvad med en lakseboef? Hvorfor hedder det ikke en laksekotelet? Eller en svineboef?
* * *
Og saa dagens kulturelle indslag:
Jeg har nemlig faaet mig en kulturel oplevelse i dag. Thailandsk tradition beskriver, at alle steder beboes af aander. Naar man bygger en bygning, bygger man derfor ogsaa et aandehus (spirit house eller ghost house), som en slags bod for, at man bygger paa deres omraade - man giver dem et nyt sted at bo. En gang om aaret viser alle, der benytter bygningen respekt til disse aander.
Jeg er ateist og tror ikke paa en gud eller kristendom, men jeg holder meget af de traditioner, der er bundet til religionen, som kirkevielser, daab, begravelse og saa videre.
Derfor var det ogsaa med nysgerrig mine, at jeg sammen med de andre falanger i dag deltog i ritualet, der inkluderede et antal roegelsespinde og en del knaelen. Jeg fik en foelese a la den jeg havde som knejt, naar hele skolen den sidste dag inden jul gik i kirke. En mellemting af en faellesskabsfoelelse, der straekker sig ud over den man har til daglig med kollegaerne/klassekammerater, fordi det pludselig ikke er arbejds- eller skolerelateret samvaer, men relateret til en faelles kulturel arv, og saa en foelsese af at vaere del af en laengere historie. Nu er jeg jo ikke del af den thailandske kulturelle arv som saadan, men med 10 falanger paa en arbejdsplads med mange hundrede thaier, der alle ved praecis, hvordan de skal goere og med den aerboedighed, der foelger med, naar folk har med noget spirituelt at goere, giver det nu engang en speciel oplevelse. Det er paa en eller anden maade noget meget privat at bede eller vise respekt eller, hvad man nu vaelger at kalde det, og dermed deler man noget privat med nogle mennesker, som man ellers kun har et arbejdsforhold til. Det er teambuilding, som mennesker har gjort det i aartusinder, og sikkert en af aarsagerne til, at spiritualitet/religion er blevet saa fremherskende en adfaerd i menneskeracen.
Netop saadan taenkte jeg.

JEG GAAR NOGENGANGE I FLOTNESS!
Og i gaar gik jeg saaledes i FlotnessFoerst, hvor jeg endnu engang blev overvaeldet af boesseriet. Jeg havde inden jeg tog til Toughland en fremragende Gaydar. Jeg kunne spotte en homo paa en halv meters afstand, hvis han ragede mig paa numz. Nu lader det til, at min Gaydar er blevet til en katoidar. Jeg kan simpelthen udpege en ladyboy bare ved at maerke efter om hun har en pikkemand - nej, det passer ikke. Derimod er her de 10 nemmeste maader at kende en ladyboy paa:
1) Hun ligner en mand - Det lyder logisk og det er det ogsaa. Maend ligner ikke kvinder. Selvom de har langt haar og makeup paa. Ligner din nye thailanske kaereste en mand, saa er hun det!
2) Hun er ligesaa hoej som dig - Thailandske piger er smaa. Er din nye trolovede ikke smaa, saa er hun han.
3) Hun lyder ligesom PATKANONEN. PATKANONENs store patter er et udspring af et naturligt hoejt test niveau i hans Styrkebodyflotloefterbuildingsmandskrop. Dette kan man blandt andet udlede ved at lytte til hans dybe roest. Hvis din forlovede lyder ligesaa, saa er hun en knejt. (Faktisk har de fleste ladybois en skinger stemme. For dyb til at vaere en kvindes og for lys til at vaere en mand. Det lyder faktisk ikke saa rart).
4) Hun bruger samme stoerrelse sko som dig - Ja det giver sig selv. Smaa foedder er noget damer har.
5) Hun har store haender - "Er haenderne store, skal du ikke score," Saadan lyder et beroemt rim, som jeg lige har fundet paa.
Det var de aabenlyse: Nu til de mere sofistikerede - her kan forekomme sammenfald med Bodybuildingsmandsdamer, da disse kan opnaa visse traek, som man ellers kun ser hos maend. Derfor, skal nedenstaaende kombineres med en vurdering af damens BBhed. Spoerg dig selv: Har hun aag? Har hun toppecs? I saa fald er det muligvis blot en veltraenet flotnessdame.
6) Hun har tydeligere vener paa armene - De fleste kvinder har for tykt underhudsfedtlag til at underarmsvener kan ses. Undtageler fra regler er blandt andet Hoosier, der er saa BB, at hendes vener kan ses (I hvert fald naar hun er i 60)
7) Har hun lav fedtprocent paa benene saa er hun en mand! Kvinder har fedt paa benene - maend har paa maven. Kig paa benene - ligner de en mands (bare uden haar), saa er de en mands.
8) Er hun overpyntet - kvinder har gerne stil. De ved, at de ikke skal tage 17 accessories paa paa en gang. Ladybois (det hedder Katoi paa thai venner), har ikke fanget dette!
9) Hun viser sine store silikonemapper frem - Rigtig meget frem. Maend kan lide at vise deres pecs. Denne nedarvede mekanisme, kan man ikke hormontilskyde eller adfaerdsaendre sig ud af.
10) Hun har en pik - er du naaet dertil, hvor alt andet fejler og du er naaet med hende hjem i seng, saa hold oeje med, om hun har vaerktoejskassen med. i 51 ud af 100 tilfaelde er kvinder, der har en pik faktisk slet ikke kvinder.
Ovenpaa den lektion i at gebaerde sig i Toughland, vil jeg nu fortaeller at i gaar var aag og trisp dag. Derfor traenede jeg:
Dips
Super close grip pull-downs
One arm hammer strength rows
Lying DB extensions
Doedmandsloeft - Hoho venner - min boesseryg kunne doedloefte. Starter meget meget let, men det er rigtig meget bedre en ingen doedloeft.
Cable extensions - For Zuffox den fik mange reps. Down the stack og flere reps endnu.
Lying pull-downs: For the Yoke.
Og saa tog jeg paa restauration og spiste Laks og boef og rejer og and! Mums!
Hvorfor maa svin i oevrigt ikke hedde boef? En boef er jo i princippet fra en okse, men hvad med en lakseboef? Hvorfor hedder det ikke en laksekotelet? Eller en svineboef?
* * *
Og saa dagens kulturelle indslag:
Jeg har nemlig faaet mig en kulturel oplevelse i dag. Thailandsk tradition beskriver, at alle steder beboes af aander. Naar man bygger en bygning, bygger man derfor ogsaa et aandehus (spirit house eller ghost house), som en slags bod for, at man bygger paa deres omraade - man giver dem et nyt sted at bo. En gang om aaret viser alle, der benytter bygningen respekt til disse aander.
Jeg er ateist og tror ikke paa en gud eller kristendom, men jeg holder meget af de traditioner, der er bundet til religionen, som kirkevielser, daab, begravelse og saa videre.
Derfor var det ogsaa med nysgerrig mine, at jeg sammen med de andre falanger i dag deltog i ritualet, der inkluderede et antal roegelsespinde og en del knaelen. Jeg fik en foelese a la den jeg havde som knejt, naar hele skolen den sidste dag inden jul gik i kirke. En mellemting af en faellesskabsfoelelse, der straekker sig ud over den man har til daglig med kollegaerne/klassekammerater, fordi det pludselig ikke er arbejds- eller skolerelateret samvaer, men relateret til en faelles kulturel arv, og saa en foelsese af at vaere del af en laengere historie. Nu er jeg jo ikke del af den thailandske kulturelle arv som saadan, men med 10 falanger paa en arbejdsplads med mange hundrede thaier, der alle ved praecis, hvordan de skal goere og med den aerboedighed, der foelger med, naar folk har med noget spirituelt at goere, giver det nu engang en speciel oplevelse. Det er paa en eller anden maade noget meget privat at bede eller vise respekt eller, hvad man nu vaelger at kalde det, og dermed deler man noget privat med nogle mennesker, som man ellers kun har et arbejdsforhold til. Det er teambuilding, som mennesker har gjort det i aartusinder, og sikkert en af aarsagerne til, at spiritualitet/religion er blevet saa fremherskende en adfaerd i menneskeracen.
Netop saadan taenkte jeg.

JEG GAAR NOGENGANGE I FLOTNESS!
Og i gaar gik jeg saaledes i FlotnessFoerst, hvor jeg endnu engang blev overvaeldet af boesseriet. Jeg havde inden jeg tog til Toughland en fremragende Gaydar. Jeg kunne spotte en homo paa en halv meters afstand, hvis han ragede mig paa numz. Nu lader det til, at min Gaydar er blevet til en katoidar. Jeg kan simpelthen udpege en ladyboy bare ved at maerke efter om hun har en pikkemand - nej, det passer ikke. Derimod er her de 10 nemmeste maader at kende en ladyboy paa:
1) Hun ligner en mand - Det lyder logisk og det er det ogsaa. Maend ligner ikke kvinder. Selvom de har langt haar og makeup paa. Ligner din nye thailanske kaereste en mand, saa er hun det!
2) Hun er ligesaa hoej som dig - Thailandske piger er smaa. Er din nye trolovede ikke smaa, saa er hun han.
3) Hun lyder ligesom PATKANONEN. PATKANONENs store patter er et udspring af et naturligt hoejt test niveau i hans Styrkebodyflotloefterbuildingsmandskrop. Dette kan man blandt andet udlede ved at lytte til hans dybe roest. Hvis din forlovede lyder ligesaa, saa er hun en knejt. (Faktisk har de fleste ladybois en skinger stemme. For dyb til at vaere en kvindes og for lys til at vaere en mand. Det lyder faktisk ikke saa rart).
4) Hun bruger samme stoerrelse sko som dig - Ja det giver sig selv. Smaa foedder er noget damer har.
5) Hun har store haender - "Er haenderne store, skal du ikke score," Saadan lyder et beroemt rim, som jeg lige har fundet paa.
Det var de aabenlyse: Nu til de mere sofistikerede - her kan forekomme sammenfald med Bodybuildingsmandsdamer, da disse kan opnaa visse traek, som man ellers kun ser hos maend. Derfor, skal nedenstaaende kombineres med en vurdering af damens BBhed. Spoerg dig selv: Har hun aag? Har hun toppecs? I saa fald er det muligvis blot en veltraenet flotnessdame.
6) Hun har tydeligere vener paa armene - De fleste kvinder har for tykt underhudsfedtlag til at underarmsvener kan ses. Undtageler fra regler er blandt andet Hoosier, der er saa BB, at hendes vener kan ses (I hvert fald naar hun er i 60)
7) Har hun lav fedtprocent paa benene saa er hun en mand! Kvinder har fedt paa benene - maend har paa maven. Kig paa benene - ligner de en mands (bare uden haar), saa er de en mands.
8) Er hun overpyntet - kvinder har gerne stil. De ved, at de ikke skal tage 17 accessories paa paa en gang. Ladybois (det hedder Katoi paa thai venner), har ikke fanget dette!
9) Hun viser sine store silikonemapper frem - Rigtig meget frem. Maend kan lide at vise deres pecs. Denne nedarvede mekanisme, kan man ikke hormontilskyde eller adfaerdsaendre sig ud af.
10) Hun har en pik - er du naaet dertil, hvor alt andet fejler og du er naaet med hende hjem i seng, saa hold oeje med, om hun har vaerktoejskassen med. i 51 ud af 100 tilfaelde er kvinder, der har en pik faktisk slet ikke kvinder.
Ovenpaa den lektion i at gebaerde sig i Toughland, vil jeg nu fortaeller at i gaar var aag og trisp dag. Derfor traenede jeg:
Dips
Super close grip pull-downs
One arm hammer strength rows
Lying DB extensions
Doedmandsloeft - Hoho venner - min boesseryg kunne doedloefte. Starter meget meget let, men det er rigtig meget bedre en ingen doedloeft.
Cable extensions - For Zuffox den fik mange reps. Down the stack og flere reps endnu.
Lying pull-downs: For the Yoke.
Og saa tog jeg paa restauration og spiste Laks og boef og rejer og and! Mums!
Hvorfor maa svin i oevrigt ikke hedde boef? En boef er jo i princippet fra en okse, men hvad med en lakseboef? Hvorfor hedder det ikke en laksekotelet? Eller en svineboef?
* * *
Og saa dagens kulturelle indslag:
Jeg har nemlig faaet mig en kulturel oplevelse i dag. Thailandsk tradition beskriver, at alle steder beboes af aander. Naar man bygger en bygning, bygger man derfor ogsaa et aandehus (spirit house eller ghost house), som en slags bod for, at man bygger paa deres omraade - man giver dem et nyt sted at bo. En gang om aaret viser alle, der benytter bygningen respekt til disse aander.
Jeg er ateist og tror ikke paa en gud eller kristendom, men jeg holder meget af de traditioner, der er bundet til religionen, som kirkevielser, daab, begravelse og saa videre.
Derfor var det ogsaa med nysgerrig mine, at jeg sammen med de andre falanger i dag deltog i ritualet, der inkluderede et antal roegelsespinde og en del knaelen. Jeg fik en foelese a la den jeg havde som knejt, naar hele skolen den sidste dag inden jul gik i kirke. En mellemting af en faellesskabsfoelelse, der straekker sig ud over den man har til daglig med kollegaerne/klassekammerater, fordi det pludselig ikke er arbejds- eller skolerelateret samvaer, men relateret til en faelles kulturel arv, og saa en foelsese af at vaere del af en laengere historie. Nu er jeg jo ikke del af den thailandske kulturelle arv som saadan, men med 10 falanger paa en arbejdsplads med mange hundrede thaier, der alle ved praecis, hvordan de skal goere og med den aerboedighed, der foelger med, naar folk har med noget spirituelt at goere, giver det nu engang en speciel oplevelse. Det er paa en eller anden maade noget meget privat at bede eller vise respekt eller, hvad man nu vaelger at kalde det, og dermed deler man noget privat med nogle mennesker, som man ellers kun har et arbejdsforhold til. Det er teambuilding, som mennesker har gjort det i aartusinder, og sikkert en af aarsagerne til, at spiritualitet/religion er blevet saa fremherskende en adfaerd i menneskeracen.
Netop saadan taenkte jeg.

JEG GAAR NOGENGANGE I FLOTNESS!
Og i gaar gik jeg saaledes i FlotnessFoerst, hvor jeg endnu engang blev overvaeldet af boesseriet. Jeg havde inden jeg tog til Toughland en fremragende Gaydar. Jeg kunne spotte en homo paa en halv meters afstand, hvis han ragede mig paa numz. Nu lader det til, at min Gaydar er blevet til en katoidar. Jeg kan simpelthen udpege en ladyboy bare ved at maerke efter om hun har en pikkemand - nej, det passer ikke. Derimod er her de 10 nemmeste maader at kende en ladyboy paa:
1) Hun ligner en mand - Det lyder logisk og det er det ogsaa. Maend ligner ikke kvinder. Selvom de har langt haar og makeup paa. Ligner din nye thailanske kaereste en mand, saa er hun det!
2) Hun er ligesaa hoej som dig - Thailandske piger er smaa. Er din nye trolovede ikke smaa, saa er hun han.
3) Hun lyder ligesom PATKANONEN. PATKANONENs store patter er et udspring af et naturligt hoejt test niveau i hans Styrkebodyflotloefterbuildingsmandskrop. Dette kan man blandt andet udlede ved at lytte til hans dybe roest. Hvis din forlovede lyder ligesaa, saa er hun en knejt. (Faktisk har de fleste ladybois en skinger stemme. For dyb til at vaere en kvindes og for lys til at vaere en mand. Det lyder faktisk ikke saa rart).
4) Hun bruger samme stoerrelse sko som dig - Ja det giver sig selv. Smaa foedder er noget damer har.
5) Hun har store haender - "Er haenderne store, skal du ikke score," Saadan lyder et beroemt rim, som jeg lige har fundet paa.
Det var de aabenlyse: Nu til de mere sofistikerede - her kan forekomme sammenfald med Bodybuildingsmandsdamer, da disse kan opnaa visse traek, som man ellers kun ser hos maend. Derfor, skal nedenstaaende kombineres med en vurdering af damens BBhed. Spoerg dig selv: Har hun aag? Har hun toppecs? I saa fald er det muligvis blot en veltraenet flotnessdame.
6) Hun har tydeligere vener paa armene - De fleste kvinder har for tykt underhudsfedtlag til at underarmsvener kan ses. Undtageler fra regler er blandt andet Hoosier, der er saa BB, at hendes vener kan ses (I hvert fald naar hun er i 60)
7) Har hun lav fedtprocent paa benene saa er hun en mand! Kvinder har fedt paa benene - maend har paa maven. Kig paa benene - ligner de en mands (bare uden haar), saa er de en mands.
8) Er hun overpyntet - kvinder har gerne stil. De ved, at de ikke skal tage 17 accessories paa paa en gang. Ladybois (det hedder Katoi paa thai venner), har ikke fanget dette!
9) Hun viser sine store silikonemapper frem - Rigtig meget frem. Maend kan lide at vise deres pecs. Denne nedarvede mekanisme, kan man ikke hormontilskyde eller adfaerdsaendre sig ud af.
10) Hun har en pik - er du naaet dertil, hvor alt andet fejler og du er naaet med hende hjem i seng, saa hold oeje med, om hun har vaerktoejskassen med. i 51 ud af 100 tilfaelde er kvinder, der har en pik faktisk slet ikke kvinder.
Ovenpaa den lektion i at gebaerde sig i Toughland, vil jeg nu fortaeller at i gaar var aag og trisp dag. Derfor traenede jeg:
Dips
Super close grip pull-downs
One arm hammer strength rows
Lying DB extensions
Doedmandsloeft - Hoho venner - min boesseryg kunne doedloefte. Starter meget meget let, men det er rigtig meget bedre en ingen doedloeft.
Cable extensions - For Zuffox den fik mange reps. Down the stack og flere reps endnu.
Lying pull-downs: For the Yoke.
Og saa tog jeg paa restauration og spiste Laks og boef og rejer og and! Mums!
Hvorfor maa svin i oevrigt ikke hedde boef? En boef er jo i princippet fra en okse, men hvad med en lakseboef? Hvorfor hedder det ikke en laksekotelet? Eller en svineboef?
* * *
Og saa dagens kulturelle indslag:
Jeg har nemlig faaet mig en kulturel oplevelse i dag. Thailandsk tradition beskriver, at alle steder beboes af aander. Naar man bygger en bygning, bygger man derfor ogsaa et aandehus (spirit house eller ghost house), som en slags bod for, at man bygger paa deres omraade - man giver dem et nyt sted at bo. En gang om aaret viser alle, der benytter bygningen respekt til disse aander.
Jeg er ateist og tror ikke paa en gud eller kristendom, men jeg holder meget af de traditioner, der er bundet til religionen, som kirkevielser, daab, begravelse og saa videre.
Derfor var det ogsaa med nysgerrig mine, at jeg sammen med de andre falanger i dag deltog i ritualet, der inkluderede et antal roegelsespinde og en del knaelen. Jeg fik en foelese a la den jeg havde som knejt, naar hele skolen den sidste dag inden jul gik i kirke. En mellemting af en faellesskabsfoelelse, der straekker sig ud over den man har til daglig med kollegaerne/klassekammerater, fordi det pludselig ikke er arbejds- eller skolerelateret samvaer, men relateret til en faelles kulturel arv, og saa en foelsese af at vaere del af en laengere historie. Nu er jeg jo ikke del af den thailandske kulturelle arv som saadan, men med 10 falanger paa en arbejdsplads med mange hundrede thaier, der alle ved praecis, hvordan de skal goere og med den aerboedighed, der foelger med, naar folk har med noget spirituelt at goere, giver det nu engang en speciel oplevelse. Det er paa en eller anden maade noget meget privat at bede eller vise respekt eller, hvad man nu vaelger at kalde det, og dermed deler man noget privat med nogle mennesker, som man ellers kun har et arbejdsforhold til. Det er teambuilding, som mennesker har gjort det i aartusinder, og sikkert en af aarsagerne til, at spiritualitet/religion er blevet saa fremherskende en adfaerd i menneskeracen.
Netop saadan taenkte jeg.

Fredag 05/01/2011, Træning i TSK
Så gik det hverken værre eller bedre, end det var en travl dag på arb. Der er en opgave, der har tørkneppet mig helt kodylt (fedt ord!) de sidste 3 måneders tid. Velkommen til det offentlige!
Derfor sent til trænings. MC BISP kom også sent. MC havde medbragt kage - BB kage lavet på blandt andet havregryn og prots. Den smagte - erh - spøjst. Forestil jer en kage, der var mere end almindeligt elastisk og svær at knække over, farve som banankage, utroligt bestandig, smagende af Ris ala mande og lugtende utroligt ringe. Så har I MC's kage. Den smagte dog ganske fornuftigt, så jeg gik i krig næsten fra start af træningen. Og ned gled den!
Susanne havde også medbragt kage. Det var bestemt ikke BB kage. Den smagte godt. Det syntes Good Ol' JJ bestemt også. Det er ikke tit man ser ham sidde i sofaen og hygge med os andre. Men når der er kaffe og kage, så er han på pletten. Det tog ham ca. et splitsekund at suge den indenbors.
Han gav honør til mig i dag, da jeg ankom - det anser jeg som et kvantespring i vores forhold. Den slags respekt skal man arbejde længe for!
Der var mange sjove episoder i dag og det irriterer mig gevaldigt, at jeg ikke kan huske dem selvom jeg gik og prøvede at huske på dem. Jeg må tage noter i min træningsnotesbog.
Jeg husker dog tydeligt Bisp (altså ikke den rigtige BISP, men Bisp). Han excellerer tit ved en lidt "alternativ" beklædning. Han er ung og virker generelt lidt alternativ (guitar musikant...). I dag var beklædningen dog specielt speciel. Fra bund til top: Uldsokker (dvs. ingen sko), med sine lange underbukser stoppet ned i, et par shorts uden på underdrengene (hevet godt op, forståes), t-shirten stoppet ned i shortsene, Playmobil-gryde-hår og sidst, men bestemt ikke mindst, bærende i langt de fleste øvelser, et par skrigende grønne vinter/ski-handsker. Man må jo forstå, at den hårde hud på hænderne gør ondt!
Midt i mine DB pullovers bemærkede Låsebussen tørt: "Tror du det er nogen specielle styrkeløfterhandsker han bruger?"
"Jeg ved det ikke, men de er flotte", svarede jeg.
"Jeg har søgt efter dem på nettet, men jeg kan fandme ikke finde dem", svarede Låsebussen næsten grådkvalt.
"Jeg tror man bliver stærk af at bruge dem", svarede jeg.
"Tror du han tidligere har brugt dem som fyrbøder til at skovle kul ind i ovnen, siden de er helt sorte i kanterne?" spurgte Låsebussen.
Jeg måtte kapitulere midt i et sæt og kom til at grine, da han fyrede den sidste sætning af. Godt jeg kun manglede en enkelt rep, som jeg kun lige kunne tvinge med.
Jeg husker også vores allesammens Ivan. Han medbringer ALTID sin mobil. Og der er aldrig nogen vigtige opkald. Det ved jeg fordi jeg har spurgt ham tit. Gerne med en lille bemærkning og et spørgsmål om, hvorfor fanden i helvede han bliver ved med at rende efter lortet når den ringer.
I dag kom han spurtende. Og nåede selvfølgeligt ikke at tage den. "Du var for langsom, Ivan, men du kan jo ringe tilbage", sagde jeg.
"Ja, men jeg gider ikke ringe tilbage, det var ikke vigtigt", svarerede han.
Jeg undrede mig lidt; "Så undrer det mig at du gider løbe efter den?"
OK!
EDIT: Nårh ja - mit højre knæ har brokket sig højlydt efter i onsdags. Ondt har det gjort, skal jeg sige jer. Og hver gang jeg har taget et skridt har det knækket inde i det. Samtidigt har min højre hoftebøjer været spændt, øm og smertende. Jeg mistænker kraftigt de to ting for at hænge sammen! Og at det var kombinationen af squat og benpres for at være synderen.
MC mener jeg alligevel bør gå til lægen og prøve at komme til en specialist. Og han har jo nok ret. I dag har jeg skånet benene og så må vi se i morgen.
Cardio (åh-åh)
12:00 min., 4,99 km., 121 kcal., på fancy elektronisk TechnoGym kondicykel.
Havde regnet med jeg let kunne komme over 5 km. Typisk.
Multiset
Udstræk af understel.
DB high incline BP:
16 @ 13,5 kg.
16 @ 13,5 kg.
11 @ 36 kg.
11 @ 36 kg.
11 @ 36 kg.
11 @ 36 kg.
11 @ 36 kg.
Mere jævnt hele vejen, der havde måske været til 12 reps på de to første sæt.
Foamroll (uden foamroller) af understel.
Superset
Benpres:
10 @ 50 kg.
10 @ 50 kg.
10 @ 50 kg.
10 @ 50 kg.
10 @ 50 kg.
Meeeget let omgang for at skåne benene og få mobiliteten tilbage.
Close grip lat. pulldowns:
11 @ 85 kg.
11 @ 85 kg.
11 @ 85 kg.
11 @ 85 kg.
11 @ 85 kg.
Sidste 2 sæt var slemme. Men over all godt tilfreds med omgangen.
Multiset
Mave, Spread Eagle: 4 x 50 @ BW
1-bens læg:
17 @ BW
17 @ BW
17 @ BW
17 @ BW
17 @ BW
17 @ BW
DOMS fra i onsdags!
Reverse hypers: 4 x 20 @ BW
Superset
DB pullovers:
11 @ 46 kg.
11 @ 46 kg.
11 @ 46 kg.
11 @ 46 kg.
11 @ 46 kg. (+11 på brystet)
Så meget burn, at jeg ikke kunne lave en triceps pose efterfølgende - insane pump!
DB laterals:
12 @ 13,5 kg.
12 @ 13,5 kg.
12 @ 13,5 kg.
12 @ 13,5 kg.
12 @ 13,5 kg.
Møg hamrende hårdt.
Superset
BB dødløft:
10 @ 50
10 @ 50
Der var ikke mere at skyde med og ryggen og hoften var ikke optimale efter onsdagen.
Elastikøvelser til skulderen/rotatorcuff.
Nu er jeg træt ad helvedes til. I aften købemad. Lørdag er morgenmad og frokost hos mutti - havregrød og hakkedrenge ala Spøer. Aftensmad hos muttis mutti - spareribs. Bum!

Hoho - sikke et drama.
Jeg opretholder heldigvis min anonymitet.
Mvh
Christian Bergur Nielsen

Hov jeg glemte at logge dagens traening i ovenstaaende indlaeg - saa hvis du lige er logget ind i loggen, saa er der ny info baade oppe og nede.
PUNY I POLEN!
Ja saadan foelte jeg mig, da jeg traenede i dag, men inden da havde jeg fortsat mit eventyr, som jeg i dag kalder: Quantanamo's quest qehind the qiron qurtain. Jeg floej afsted fra Ukraine, der er en kliche paa et tidligere Sovjetland og landede i Hviderusland, der er en endnu stoerre kliche. De fattede intet, men jeg fandt mit fly og er nu i polen paa the Hilton, hvor der er fremragende traeningsmuligheder. Et helt fitnesscenter er der simpelthen. Saa afsted med mig.
Til morgen var der i oevrigt en mand, der satte sig lige overfor mig. Jeg vidste ikke, at jeg var paa date med ham, men det gjorde han aabenbart. Mit hotel i Kiev var i oevrigt hjemsted for 12 ludere. Den foerste aften gik jeg saaledes paa Star Bar for at faa en oel. Her moedte jeg Alice, der tilboed mig en dans. Det gad jeg ikke, saa tilboed hun, at jeg koebte hende en cocktail. Det gad jeg heller ikke. Men hun var skide soed.
Grunden til at jeg foelte mig puny, var at der i Polen, var nogle fyre med kaempe guns. For satan de havde store guns. Hele banden.
Skraa DB:
15 @ 22
12 @ 26
12 @ 28
10 @ 30
9 @ 32
8 @ 32
8 @ 32
7 @ 32
6 @ 32
10 @ 30
12 @ 26
Som saedvanlig kommer der lige en undskyldning for slappe patter. I dag: Jeg har faaet meget lidt at spise! Kun morgenmad og noget kylling!
Supersettet med:
Bisp paa DB:
12 @ 15
12 @ 18
12 @ 18
12 @ 18
12 @ 18
12 @ 18
12 @ 18
12 @ 18
Broedrene Bisp!
Doedloeft:
12 @ 60
12 @ 80
12 @ 90
12 @ 95
10 @ 95
10 @ 95
Bums!
SS'et med:
Laterals:
12 @ 12
12 @ 14
12 @ 14
10 @ 14
10 @ 14
Pullups UH:
11
8
5
5
Slapt!
Dips:
10
18
15
12
Ditto
Technogym Maskine ryg:
4 x 12 @ stacken
Rope triceps extensions:
5 x 10 @ 25-20
Incline Bisp:
4 x 10 @ 14
Fri DB skulderpres:
4 x 10 @ 14
5 minutter fuld sovs paa stepperen! Ad!
Og saa udnyttede jeg, at der ogsaa var svoemmehal, jaquzzi og sauna med i prisen og hoppede i et par badetrusser. Svoemmede fly for at imponere og fik som saedvanligt ondt i skulderen af dette! Udraabstegn er jeg lad for!
Saadan saa jeg ud i elevatoren, der er saa profyldt med spejle, at man ikke bare maa flexe, men ogsaa fotografere. Maaske jeg skal lave en poll.

Fine patter!
Laenge siden jeg har haft tid til at foelge med i din log. Det er en udmaerket log synes jeg. Masser af traening bliver der logget her. En traeningslog er det vel naermest, men ogsaa en meget bodybuildingmandsdamelog. Med reference til dengang, hvor vi fandt morskab i at lave lange ord vil jeg kalde det for en Bodybuildingstraeningsmandsdamelogbog og dermed maa det indlaeg jeg har quotet vaere en omgang
Patteboefristningssbodybuildingstraeningsmandsdamelogbogsopdaeringssovsemarinade.
Jeg tror jeg vil begynde at Kalde dig MarinadeBB! Det er et BB navn ad H til.
Uh jeg bliver helt sulten af alle de bogstaver. Hoosier kalder dem for "Boustaver" fordi hun er fra Soenderjylland og fordi de bruges til at stave en bog. Ja saadan haenger det sammen.

Hoho - sikke et drama.
Jeg opretholder heldigvis min anonymitet.
Mvh
Christian Bergur Nielsen

Hoho - sikke et drama.
Jeg opretholder heldigvis min anonymitet.
Mvh
Christian Bergur Nielsen

Hoho - sikke et drama.
Jeg opretholder heldigvis min anonymitet.
Mvh
Christian Bergur Nielsen

Hoho - sikke et drama.
Jeg opretholder heldigvis min anonymitet.
Mvh
Christian Bergur Nielsen

Hej ven, tryk på videoen før du læser videre - så kommer du i den rette stemning:

Mine damer og herrer, det er blevet mandag aften, og det er på tide at visse Plummer, Nissen og de andre visne DR-mænd, hvordan en god gang public service underholdning skal skrues sammen. Så skynd dig ud at hente en kande med prots eller en skive med sovs, læn dig tilbage i sofa- eller divaneseren - for nu kommer der Quiz!
Det er blevet tid til det, der kun kan blive en publikumssucces af dimensioner - piger og drenge - nu spiller vi:


BØS eller BB!

Reglerne er enkle: En serie begivenheder fra i dag listes op og efter hver enkelt er det op til dig - ja dig - at bestemme: Var det BØS eller var det BB! Er i klar derude? Så kører vi:
Første spørgsmål - Jeg stod op her til morgen og drønede på arbejde i dejligt solskind iført min Marc Jacobs solbrille, selvom mine ruder i Farangmobilen er så tonede, at det ikke er nødvendigt og så tonede, at ingen kan se, hvordan jeg ser ud inde i vognen.
Er det BØS eller er det BB!? Der må trykkes!
Nummer to - Spilde spaghetti med kødsovs, ja vel egentlig mest det sidste, på mit slips til frokost!
Hvad siger du Mads Bisps? BØS eller BB!?
Vi er nået til nummer tre: Da jeg fik fri kørte jeg mod træning mens jeg hørte på de dejlige spillemænd fra Rammstein!
Er det BB!? Eller måske BØS?
Og nummer 4: På vejen fra arbejde til træning, blev jeg overhalet af tre piger fra arbejdet. I hver sin bil vel at mærke!
Det er BØS? Eller er det BB? Vi er klar ved stemmeurnerne!
Nummer fem: Så blev der trænet: Jeg havde besluttet mig for ikke at bøsse den i dag, så jeg lagde hårdt ud med at lægge alle mine ting i et skab, hvor låsen ikke virkede!
BØS? BB?
Og så trænte jeg! Og det var ikke crossfritz!
Dips:
22
18
18
17
17
16
15
Sovs i trisepseren!
Supersettet med
Pull-ups:
10 UH
9 UH
8 UH
8 UH
7 OH
6 OH
6 OH
Bum i bumsalaten!
Et supersæt, der vel må betegnes som... Ja hvad egentlig? Er der tale om BB!? eller er der tale om Bøssekalstræning? (det var nr. 6)
Lying DB triceps extensions:
15 @ 25
15 @ 25
12 @ 30
12 @ 30
10 @ 30
8 @ 30
7 @ 30
10 @ 25
10 @ 20
Fums for et pumps!
DB rows:
15 @ 80 LBS
12 @ 100 LBS
12 @ 100 LBS
12 @ 100 LBS
Min ryg var meget meget utilfreds med situationen. Det skyldes at jeg brugte weekenden på at gøre sådan her:

Og dermed er vi nået til nummer 7: Er det Bøs eller BB?
Dødløfte kunne jeg ikke på grund af den bøssede ryg. I stedet hev jeg i pind:
Hammerstrength high row:
12 @ 80
12 @ 100
Hammerstrength uni-lateral pull-down!:
10 @ 100
10 @ 100
10 @ 100
10 @ 100
Sovs i ryggen!
Og er det nummer 8, der er BØS eller BB!?
Jeg nuppede et par sæt på lændemaskinen for at få noget blod i erectoren. Jeg smed stakken på og lavede et par sæt med 20 reps. Det var maskinen ikke beregnet til, og var lige ved at vælte og destruere centret.
Men sig mig engang, sådan en oplevelse, er det noget, der sker for bodybuildingsmænd eller bøssemænd? (nummer 9)
Så nuppede jeg 10 minutter på stepperem med tre benhårde intervaller! Inden jeg kom i gang måtte jeg dog prøve tre forskellige stepmaskiner, da den første stod lige under air connen og det gav mig en forfærdelig tør hals, den anden knasede mærkeligt og gav en kilden under fødderne og den tredje vippede så man skulle tro, at man var kutterfører på det røde hav! Ja så jeg røg tilbage til den, der gav mig sådan en hæs fornemmelse nede i halsen, men kun i fire minutter, herefter skiftede jeg til den ved siden af for der var den flinke dame nemlig færdig.
Sikke en redelighed. Men er den egentlig BØS eller BB!? Vi er nået til spørgsmål nummer 10 mine damer og herrer!
Der er ikke så, lidt homoseksualitet over det, der foregår i FitnessFirst. Dagens mest homoerotiske indslag stod min ven Chris the Cocksucker og dennes PT for. Chris benyttede den eneste bænkebænk i hele centret til at lave skrå maveøvelser mens hans PT holdt hans Ipod.
Men hov, er jeg kommet noget i forkøbet? Det var ikke planen: Sig mig hvad I tænker om ham Chris: Er han SUPER BØS eller Totalt homo? Det var nummer 11
Spørgsmål nummer 12! Her skal der tages stilling til tre oplevelser:
Efter træning skulle jeg ned med elevatoren. Her ventede jeg høfligt på at en herre skulle gå først, men denne ventede endnu høfligere og sådan stod vi og ventede længe i en kamp på høflighed. Falang mod thai. Til sidst gav han mig et dask på trispsovsen og nikkede og så gik jeg ind. Da vi så kom ned. Prøvede han samme nummer igen, men jeg havde luret ham og trak jokeren: "I insist!" sagde jeg, mens jeg flexede med pattebøffen, og så kom han afsted.
Jeg imponerede damerne i supermarkedet som jeg frekventer hver dag. "What is you name?" Sagde tre af de søde i salatbaren i dag. Jeg svarede: "Lee - like Bruce Lee"
Herefter øste jeg salat op! Thainerne har et klamt forhold til mad. De står i tag-selv buffeten og rører ved maden, smager på den og lægger den tilbage igen! Men jeg er ligeglad. Jeg køber lortet!
Men gør de tre oplevelser mig egentlig mere BB eller bøsset? (vi er stadig ved nummer 12)
Så kørte jeg hjem, og ramte midt ind i den månedtlige indsamling til fattige offentlige ansatte med hjelm - også kendt som politirazzia! Her blev jeg trukket ind til siden og manden forklarede og pegede og jeg kunne forstå, at mit kørekort ikke var gyldigt, og at den var helt gal med nummerpladerne. Jeg flexede bispen trak rullen frem og bladrede af med ordene: "How about I give you this and we - FORGET ABOUT IT?" Det kunne han ikke opponere imod, så jeg rullede vinduet op. Beløbet jeg måtte af med... omregnet til dansk valuta: 40 kr.!
Er det monstro BB eller BØS sådan at være hævet over loven, her hvor vi runder nummer 13!
Jeg var tilfreds med at være sluppet ud af strissernes grimme kløer og fejrede det med en tur på MAC'en.
Og det - mine damer og herrer - er fandeme BB!
Det var alt vi havde til jer i aften, venner huske at kigge med en anden gang, når vi spiller hele Danmarks yndlingsquiz.
Er det BØS eller er det BB!?

Hej ven, tryk på videoen før du læser videre - så kommer du i den rette stemning:

Mine damer og herrer, det er blevet mandag aften, og det er på tide at visse Plummer, Nissen og de andre visne DR-mænd, hvordan en god gang public service underholdning skal skrues sammen. Så skynd dig ud at hente en kande med prots eller en skive med sovs, læn dig tilbage i sofa- eller divaneseren - for nu kommer der Quiz!
Det er blevet tid til det, der kun kan blive en publikumssucces af dimensioner - piger og drenge - nu spiller vi:


BØS eller BB!

Reglerne er enkle: En serie begivenheder fra i dag listes op og efter hver enkelt er det op til dig - ja dig - at bestemme: Var det BØS eller var det BB! Er i klar derude? Så kører vi:
Første spørgsmål - Jeg stod op her til morgen og drønede på arbejde i dejligt solskind iført min Marc Jacobs solbrille, selvom mine ruder i Farangmobilen er så tonede, at det ikke er nødvendigt og så tonede, at ingen kan se, hvordan jeg ser ud inde i vognen.
Er det BØS eller er det BB!? Der må trykkes!
Nummer to - Spilde spaghetti med kødsovs, ja vel egentlig mest det sidste, på mit slips til frokost!
Hvad siger du Mads Bisps? BØS eller BB!?
Vi er nået til nummer tre: Da jeg fik fri kørte jeg mod træning mens jeg hørte på de dejlige spillemænd fra Rammstein!
Er det BB!? Eller måske BØS?
Og nummer 4: På vejen fra arbejde til træning, blev jeg overhalet af tre piger fra arbejdet. I hver sin bil vel at mærke!
Det er BØS? Eller er det BB? Vi er klar ved stemmeurnerne!
Nummer fem: Så blev der trænet: Jeg havde besluttet mig for ikke at bøsse den i dag, så jeg lagde hårdt ud med at lægge alle mine ting i et skab, hvor låsen ikke virkede!
BØS? BB?
Og så trænte jeg! Og det var ikke crossfritz!
Dips:
22
18
18
17
17
16
15
Sovs i trisepseren!
Supersettet med
Pull-ups:
10 UH
9 UH
8 UH
8 UH
7 OH
6 OH
6 OH
Bum i bumsalaten!
Et supersæt, der vel må betegnes som... Ja hvad egentlig? Er der tale om BB!? eller er der tale om Bøssekalstræning? (det var nr. 6)
Lying DB triceps extensions:
15 @ 25
15 @ 25
12 @ 30
12 @ 30
10 @ 30
8 @ 30
7 @ 30
10 @ 25
10 @ 20
Fums for et pumps!
DB rows:
15 @ 80 LBS
12 @ 100 LBS
12 @ 100 LBS
12 @ 100 LBS
Min ryg var meget meget utilfreds med situationen. Det skyldes at jeg brugte weekenden på at gøre sådan her:

Og dermed er vi nået til nummer 7: Er det Bøs eller BB?
Dødløfte kunne jeg ikke på grund af den bøssede ryg. I stedet hev jeg i pind:
Hammerstrength high row:
12 @ 80
12 @ 100
Hammerstrength uni-lateral pull-down!:
10 @ 100
10 @ 100
10 @ 100
10 @ 100
Sovs i ryggen!
Og er det nummer 8, der er BØS eller BB!?
Jeg nuppede et par sæt på lændemaskinen for at få noget blod i erectoren. Jeg smed stakken på og lavede et par sæt med 20 reps. Det var maskinen ikke beregnet til, og var lige ved at vælte og destruere centret.
Men sig mig engang, sådan en oplevelse, er det noget, der sker for bodybuildingsmænd eller bøssemænd? (nummer 9)
Så nuppede jeg 10 minutter på stepperem med tre benhårde intervaller! Inden jeg kom i gang måtte jeg dog prøve tre forskellige stepmaskiner, da den første stod lige under air connen og det gav mig en forfærdelig tør hals, den anden knasede mærkeligt og gav en kilden under fødderne og den tredje vippede så man skulle tro, at man var kutterfører på det røde hav! Ja så jeg røg tilbage til den, der gav mig sådan en hæs fornemmelse nede i halsen, men kun i fire minutter, herefter skiftede jeg til den ved siden af for der var den flinke dame nemlig færdig.
Sikke en redelighed. Men er den egentlig BØS eller BB!? Vi er nået til spørgsmål nummer 10 mine damer og herrer!
Der er ikke så, lidt homoseksualitet over det, der foregår i FitnessFirst. Dagens mest homoerotiske indslag stod min ven Chris the Cocksucker og dennes PT for. Chris benyttede den eneste bænkebænk i hele centret til at lave skrå maveøvelser mens hans PT holdt hans Ipod.
Men hov, er jeg kommet noget i forkøbet? Det var ikke planen: Sig mig hvad I tænker om ham Chris: Er han SUPER BØS eller Totalt homo? Det var nummer 11
Spørgsmål nummer 12! Her skal der tages stilling til tre oplevelser:
Efter træning skulle jeg ned med elevatoren. Her ventede jeg høfligt på at en herre skulle gå først, men denne ventede endnu høfligere og sådan stod vi og ventede længe i en kamp på høflighed. Falang mod thai. Til sidst gav han mig et dask på trispsovsen og nikkede og så gik jeg ind. Da vi så kom ned. Prøvede han samme nummer igen, men jeg havde luret ham og trak jokeren: "I insist!" sagde jeg, mens jeg flexede med pattebøffen, og så kom han afsted.
Jeg imponerede damerne i supermarkedet som jeg frekventer hver dag. "What is you name?" Sagde tre af de søde i salatbaren i dag. Jeg svarede: "Lee - like Bruce Lee"
Herefter øste jeg salat op! Thainerne har et klamt forhold til mad. De står i tag-selv buffeten og rører ved maden, smager på den og lægger den tilbage igen! Men jeg er ligeglad. Jeg køber lortet!
Men gør de tre oplevelser mig egentlig mere BB eller bøsset? (vi er stadig ved nummer 12)
Så kørte jeg hjem, og ramte midt ind i den månedtlige indsamling til fattige offentlige ansatte med hjelm - også kendt som politirazzia! Her blev jeg trukket ind til siden og manden forklarede og pegede og jeg kunne forstå, at mit kørekort ikke var gyldigt, og at den var helt gal med nummerpladerne. Jeg flexede bispen trak rullen frem og bladrede af med ordene: "How about I give you this and we - FORGET ABOUT IT?" Det kunne han ikke opponere imod, så jeg rullede vinduet op. Beløbet jeg måtte af med... omregnet til dansk valuta: 40 kr.!
Er det monstro BB eller BØS sådan at være hævet over loven, her hvor vi runder nummer 13!
Jeg var tilfreds med at være sluppet ud af strissernes grimme kløer og fejrede det med en tur på MAC'en.
Og det - mine damer og herrer - er fandeme BB!
Det var alt vi havde til jer i aften, venner huske at kigge med en anden gang, når vi spiller hele Danmarks yndlingsquiz.
Er det BØS eller er det BB!?

Fredag 29/10/2010, Træning i TSK
Dagens logning bliver en tribute til:
IVAN
Lige da jeg skal i gang med 4. sæt sovs til patterne kommer følgende nummer på anlægget:

Ivan udbryder straks: "Så er der Tim Christensen!"
MC, Mickel og jeg bryder ud i latter og Mickel og jeg kan ikke bænke før 5 minutter senere. MC BISP er først klar til at spotte mig 4 min. og 55 sek. efter.
Bagefter prøver Ivan at redde den ved at påstå at vi heller ikke vidste hvad det var for et nummer. MC er hurtig og siger Limp Bizkit, men ingen af os ved hvad nummeret hedder. Men som jeg pointerer over for Ivan: "Vi ved til gengæld hvem det IKKE er!".
Jeg har været en idiot med kost og søvn, så jeg var lidt urolig for hvad patterne ville levere. Det behøvede jeg ikke at være, viste det sig!
Cardio (åh-åh)
5:00 min., 2,26 km., 47 kcal., på fancy elektronisk TechnoGym kondicykel
SS1
Mave, Spread Eagle: 4 x 40 @ BW
Reverse hypers: 4 x 20 @ BW
Udstræk af understel
SS2
BB konv. BP:
Opvarmning m/pause
20 @ 20 kg. (bredt greb)
15 @ 20 kg. (smalt greb)
10 @ 50 kg. (bredt greb)
5 @ 50 kg. (smalt greb)
6 @ 70 kg. (bredt greb)
3 @ 70 kg. (smalt greb)
2 @ 100 kg. (bredt greb)
Smolov m/pause
6 @ 120 kg.
6 @ 120 kg.
6 @ 120 kg.
6 @ 120 kg.
6 @ 120 kg.
6 @ 120 kg.
Første sæt, første rep var en raket og det var først på 5-6. sæt at jeg kunne mærke træthed på andet end 6. rep. Dvs. en igen en fin omgang.
Opspænd, kontakt til musklerne og kontrol kørte fint igen. Lovende, selvom jeg stadig ikke rigtigt tør tro på det...
Bænk supersættet med foamroll (uden foamroller), PVC-rørs-rulning, ballstick og swissball af hele bagkæden.
Lige inden sidste sæt Smolsovs kommer der følgende nr. på anlægget:

Ivan udbryder straks: "Så er der Scorpions!"
FFS Ivan - Nej, der er ikke Scorpions! Jeg må efterfølgende nedlægge forbud mod, at Ivan snakker om musik når jeg er lige ved siden af og jeg skal i gang med at træne!

Her er opskriften paa at blive en flot pige - betegnelsen er flottoestraeningTM
(Boer pinnes!)
OBS: Jeg sidder med et engelsk tastatur saa hold oejnene stive.
Doedloeft:
Opvarmning: 2 x 15: Vaegten skal vaere saa let at du kan tage 10 mere paa foerste saet og 5 mere paa andet uden problemer.
Arbejdssaet: 4 x 12 Doedloeft Vaegten skal vaere saa tung at du kun kan lave 2-3 reps mere naar du naar til 12 gentagelser.
Skulderpress:
Opvarmning: 2 x 15 (samme princip med vaegtene som ovenfor)
Arbejdssaet: 4 x 10 (samme princip med vaegtene som ovenfor)
Crunches:
5 x 15: Cable crunches, flotaing crunches, (machine crunches, hanging crunches) Brug google og proev dig frem. Du skal kunne maerke det i mavemullerne.
Oeg vaegten saa tit som muligt. Hvis du slacker saa bliver du ikke flot! Jeg ser pige efter pige og kvinde efter kvinde (og mand efter mand for den sags skyld). Spilde tiden i centret paa at loefe vaegte, der er for lette. De skal foeles tunge. Du maa ikke kunne lave mere end 2-3 gentagelser mere end efter din sidste rep.
Herefter 30 minutters cardio/konditraening/motion hvad end du vil kalde det. Gerne intervaltraening. Gerne dans eller step eller spinning. Du skal blive forpustet.
Lav styrkedelen hver anden dag. Cardio kan du lave hver dag hvis du vil. Hold dog 1 eller 2 hviledage om ugen.
Start stille og roligt (de foerste fire-fem uger) med kun 2-3 saet i styrkedelen og 10 minutters cardio og oeg saa med henholdsvis 1 saet og 3 minutter hver anden gang.
Faa en instruktoer i centret til at hjaelpe dig med oevelserne. Tjek ogsaa oevelserne paa Google, saa du ved, at instruktoeren er kompetent.
DETTE ER OPSKRIFTEN PAA FLOTTOESTRAENINGTM SOM ALLE PIGER, DER GERNE VIL VAERE FLOTTE BOER FOELGE!
evt suppleret med en SMB-diaet!
Mvh.
Ulrik Scheibye
FlotmandstraeningsmandTM

Jeg har hørt at 4x12 giver sovs i patterne.