Rytlig

Jaaaa ser du, det er ikke bare lige til. Min erfaring er at man skal tage det i nogle etaper.
TIl start skal du når du kommer fra arbejde, øve dig i IKKE at gå i gang med noget konstruktivt. Dvs hvis du tænker at du lige kan slå græsplænen, tømme opvaskemaskinen, køre 5 x 10 chins , køre en COC serie, eller løfte dine sten, så skal du altså IKKE gøre dette. Når du efter en periode har haft succes med IKKE at gå i gang med konstruktive ting, så kan du gå til fase 2.
Fase 2 kunne være at du placerer din ryg på noget blødt kort efter at være kommet ind i din bolig. Det kunne feks være (dog ikke isoleret til) din sofa, ELLER din seng. Hvis du er lærenem, kan du med det samme implementere underholdning, det kunne her feks være at tænde for TV`et, eller tage din Laptop, Ipad, og/eller Iphone frem, og spille spil, og surfe ligegyldige ting, så som (og ikke isoleret til) Facebook, Twitter, Reddit, Eb.dk.
Fase 3 er der hvor det bliver svært. I mellem det tidspunkt hvor du kommer ind af døren, og INDEN din ryg ligger sig på noget blødt, skal du gøre det man kalder at proviantere. Dvs du ved brug af den kortest mulige ruter, opsamler følgende (dog ikke isoleret til) Sodavand, kage, chips, meget gerne flæskesteg (rester fra dagen før) og køkkenrulle. (man skal jo ikke være en gris). Disse medbringer du til din fase 2 destination, og konsumerer parallelt med din fase 2 underholdning.
Det var så lidt

Jeg er (heldigvis) en smule bagud med loggen. Jeg kunne dog godt være meget mere bagud (læs: have trænet mere)
En kort oversigt.
Lørdag 5. nov
Snatch 20kg kugle
10+10 reps, 30 sek pause
11+11 reps, 35 sek pause
12+12 reps, 40 sek pause
13+13 reps, 45 sek pause
14+14 reps, 50 sek pause
120 reps total. Venstre greb var begrænsningen. Højre kunne uden problemer have taget et par trin mere på stigen.
Lidt senere: Long Cycle
2x20kg kugler
5 reps
10 reps
10 reps
10 reps
- Blah. Ikke mere at skyde med. Kroppen havde ikke lyst
Onsdag 9. nov
Long Cycle 2x20kg
10
10
10
- Mere blah.
Søndag 13. nov
Long Cycle 2x20kg
6x10 reps, start hver 3. minut
2x10 reps, start hver 4. minut
1x10 reps, start hver 5. minut
- Hvert sæt tog mellem 1:10 og 1:20, så den resterende tid var pause. Når de sidste reps var pressede kom der et minut ekstra på pausen.
I praksis blev det faktisk også max antal 10-rep sæt på 30 minutter.
90 reps total er godkendt.
Søndag 20. nov
Så lykkedes det mig at nakke et bildæk fra genbrugspladsen, så jeg kunne være kreativ - dvs følge Thierrys vejledning rimelig slavisk for at lave en dækslæde.
Min ingredienslisten er som følger:
- Et bildæk
- Øjebolt, skive, møtrik
- Karabinhage
- 7-10m reb fra spejdersport
- Plastikrør til håndtag, 2 stykker á 15cm
- Et brædt
- Et par bolte og møtrikker
Øjebolten er skruet fast og rebet har fået lavet nogle håndtag.
Jeg mangler stadig at få frigjort et stykke bordplade som skal agere brædt, men slæden fungrede fint med et par 10kg sandsække liggende ind over.
Rebet kunne jeg ikke finde meget billigere end hos spejdersport, og i en fornuftig tykkelse kostede det alligevel godt 200kr. Bolte, møtrikker og karabinhage kunne klares for omkring en 50'er i Bauhaus, og resten koster gratis.
Ikke en urimelig pris for et stykke træningsredskab der virker til at kunne flå mig midt over - på den gode måde naturligvis.
Nå, til workouten...
Først et par testture
Dækslæde-sprint - forlæns, armene strakt
2x50 meter @ 20kg load
2x50 meter @ 10kg load
... en halv time senere
Dækslæde-sprint - forlæns, armene strakt
6x50 meter @ 20kg load
- HÅRDT!!!!!

Mange kvinder er rigtig dovne. Af god grund. De behøves ikke gøre samme indsats som mænd for at få sex.

Oho - har ikke vaeret der. Vil jeg lige undersoege.
Oho - Det lyder som en fraek og liderlig droem!
Deres underbevidsthed er nem at manipulere hr. Zoede Mads. Hvad den gode doktor Sigmund F. kunne have faaet ud af dette, vil jeg undlade at komme ind paa.
(Jeg har ogsaa engang droemt noget om damer - og maend!)
Oho - En aerlig fyr. Godt jeg ikke var med.
(Oho - er, udover et fremragende udtryk, ogsaa navnet paa en af mine kollegaer! Oho, hedder hun, ja.)
* * *
5 x B = BRYST, BISP, BEN, BUG og BULDERSKULDER!
edit: skulle det have vaeret, nu blev det i stedet en roeverhistorie fra Bumkok, om katois og andre overnaturlige vaesener.
Ja det var, hvad der blev traenet i gaar. Min traening efter nytaar har vaeret noget lala, fordi jeg er blevet noedt til at prioritere lidt golf og lidt social omgang. Nu glaeder jeg mig til at faa mig en ordentlig omgang BB work load og work kapacity og yver og aag og store aermer og aender og aander og alt det der.
Og laegge! Og ben! Og strut paa numsen!
!
Og lav fedt!
Da, foerst da vil jeg vaere flot og tilfreds! Og saa vil jeg hvile mit hovede paa min pude i en dag.
Og apropos damer, der ikke er damer, kommer her historien om Ridder Lagoon og Katoien:
Der var nemlig en gang, hvor Lagoon og jeg havde sneget os et smut i byen. Jeg tror faktisk det var aftenen, hvor jeg blev saa episk jaloux, at jeg sagde: "You gotta be fucking kidding me!" - imens jeg steg ud af en taxa imens den koerte - til den stakkels unge og relativt uskyldige Wisa, der siden soergede for at jeg naaede mit fly til Kuala Lumpur og stak af til Singapore og senere USA. Akkeja. Faktisk var jeg saa jaloux at jeg efter taxastuntet surmulende sagde til Lagoon: "Jeg vil hjem!" Her viste LaGun imidlertid sig, som en rigtig bro og hev mig hen til den naermeste drinksvogn ude paa vejen (ca. 5 meter), hvor han haeldte en drink paa mig. "Jeg vil hjem!" sagde jeg igen.
"Du skal fandeme ikke hjem. Vi staar midt i Bangkok. 100 meter fra det vildeste sted, hvor det vrimler med damer, og nu gaar vi derhen." Og det gjorde vi saa. Her kastede jeg et utal dobbelt og tredobbelt Vodka Red Bull i skabet og snart havde jeg glemt at om jalousien. I mellemtiden havde Goon hooket op med en runde toeser. Han havde moedt dem allerede ude paa gaden, og de var naturligvis fulde af imponade over hans rulle og hans sexappeal.
Lagoon var paa dette tidspunkt relativt oevet i at kende en katoi fra en dame - hvilket ikke altid har vaeret tilfaeldet - og derfor spottede han hurtigt, at kun en ud af den flok han imponerede rent faktisk var en dame. Inde paa diskoteket havde en finsk fyr en knap saa fintfoelende radar. Han brugte alt sin energi paa at charmere en dame, der var en mand, og sikke de hyggede sig. Da klokken imidlertid blev mange og politiet lukkede klubben - som det hoerer sig til i Bangkok - soegte denne brogede flok ud paa gaden.
Nu om dage har vi alle set Twilight og Blade og Trueblood og En vampyrs bekendelser og Blade og Buffy og Angel og andre dokumentarfilm og realityserier om disse bizarre vaesener kaldet vampyrer. Vi ved alt om dem. Blandt andet at de er kendetegnede ved ikke at kunne taale dagslys. "Det er bare fri fantasi!" raaber du maaske ind i skaermen, mens du savler Cola Zero nedad hagen (det hedder Cola Zelo paa thai, venner). Men taenk over det: Der gaar sjaeldent roeg uden, der ogsaa har vaeret awbraending - Enhver myte har sin oprindelse i noget sandt. De gamle graekere gravede i sandkassen og fandt et mammutskelet og opfandt myten om kyklopen Polyphemos og hans enoejede venner, fordi et mammuntskelet ser ud som kraniet fra en enorm kraftkarl med kun et oeje.
Paa samme vis tror jeg, at myten om vampyrer og deres tendens til solstik er opstaaet ved, at Bram Stokers oldefar var et smut i Bangkok for at faa noget fjas. Han har sikkert haeldt godt med sovs paa en ungmoe og hen mod de tidlige aftenstunder, ja tidligt paa morgenen, har han trukket hende udenfor for at give hende en trutter. Pludselig - netop som han skal til at snave sin nye kaerlighed i gulvet - bryder solen frem og sandheden - den grufulde sandhed aabenbarer sig: Hun har slanke ben, synlige vener paa armene, er overpyntet, viser mapperne frem, har store haender, foedder og hun ligner en mand. Chokeret traeder tipoldefar Stoker et skridt tilbage, husker hvad han har laest i denne log og udbryder: "Sig mig, De er da vist intet kvindfolk!" Katoien er afsloeret og gaar amok! Som var hun brudt ud i flammer skriger hun i vilden sky, faar et hysterisk anfald og bider og kradser Oldefar Stoker. Bloedende fra halsen proever han at faa hende til at falde til ro. Han traekker det eneste vaaben han kan: "Du kommer aldrig til at ligne en rigtig numzepige," siger han. Katoien viger tilbage. Taarer springer frem i hendes oejne. Vantro stirrer hun paa ham, og med et giver benene efter og hun synker sammen. Knust. For med hans ord har hun indset, at hun aldrig kommer til at ligne Marylin Monroe, men at hun er doemt til ligne Gongporn Mandesak, 38 aar, med skaegtsubbe og for stor kaebe resten af sin tilvaerelse.
Oldebolle Stoker forlader scenen med hastige skridt. Tilbage - ydmyget paa fortovet - ligger katoien. Som ramt af en pael igennem hjertet.
Ja netop saadan forestiller jeg mig, at det er gaaet til.
Og som et spejlbillede, af hvad der skete for gamle Stoker, staar den finske knejt nu paa gaden og indser at hans trawling er endt med et skidt resultat. Her ville en gentleman have erkendt sin fejl og vaere gaaet hjem. Men denne finne er ingen gentleman. Han bliver edderspaendt og hidsig tilmed. Han overfuser katoien og skubber til hende, rigtig i stoedet til at give hende en dragt prygl. Og saadan var det sikkert endt, hvis ikke vores helt fra det hoeje nord havde vaeret tilstede (altsaa ikke finnen, men knap saa hoejt mod nord). Med sin fysiske overlegenhed og rolige attitude skrider Lagoon ind. "Hov du der kammerat, tag det lige roligt du." Men finnen vil slaasse! Han forsoeger sig med et jab, et kryds, et jab mere, et hook og en uppercut - og ogsaa en knytter! Som en anden Spider-Man undviger Lagoon slagene og beslutter, at den eneste maade at faa finnen til at falde til ro paa, er den totale ydmygelse. Han stikker ham saaledes en bitchflad - det er med bagsiden af haanden, venner! Finnen falder tilbage. Ydmyget kravler han vaek. Og folket jubler. En hel flok katois bryder ud i hyldestraab og ekstase, kastende med konfetti, truttende i messinghorn, flere iler til og snart baeres denne falang i guldstol over hele byen. Som en hyldest til Vikingen, der traadte frem og forsvarede ladyboy'ens aere.
Den dag i dag - paa Nana Plaza, Patpong og andre skumle katoikaeldre - hviskes der stadig om Ridder MacDonald. Og siger man, at man kender ham, kan man altid faa et slag! Paa (og med) pikken!
Og nu er klokken blevet mange, saa historien om min traening fra i gaar kan I faa en anden god gang.
Godnat og droem soedt - om katois!

Hej ven, tryk på videoen før du læser videre - så kommer du i den rette stemning:

Mine damer og herrer, det er blevet mandag aften, og det er på tide at visse Plummer, Nissen og de andre visne DR-mænd, hvordan en god gang public service underholdning skal skrues sammen. Så skynd dig ud at hente en kande med prots eller en skive med sovs, læn dig tilbage i sofa- eller divaneseren - for nu kommer der Quiz!
Det er blevet tid til det, der kun kan blive en publikumssucces af dimensioner - piger og drenge - nu spiller vi:


BØS eller BB!

Reglerne er enkle: En serie begivenheder fra i dag listes op og efter hver enkelt er det op til dig - ja dig - at bestemme: Var det BØS eller var det BB! Er i klar derude? Så kører vi:
Første spørgsmål - Jeg stod op her til morgen og drønede på arbejde i dejligt solskind iført min Marc Jacobs solbrille, selvom mine ruder i Farangmobilen er så tonede, at det ikke er nødvendigt og så tonede, at ingen kan se, hvordan jeg ser ud inde i vognen.
Er det BØS eller er det BB!? Der må trykkes!
Nummer to - Spilde spaghetti med kødsovs, ja vel egentlig mest det sidste, på mit slips til frokost!
Hvad siger du Mads Bisps? BØS eller BB!?
Vi er nået til nummer tre: Da jeg fik fri kørte jeg mod træning mens jeg hørte på de dejlige spillemænd fra Rammstein!
Er det BB!? Eller måske BØS?
Og nummer 4: På vejen fra arbejde til træning, blev jeg overhalet af tre piger fra arbejdet. I hver sin bil vel at mærke!
Det er BØS? Eller er det BB? Vi er klar ved stemmeurnerne!
Nummer fem: Så blev der trænet: Jeg havde besluttet mig for ikke at bøsse den i dag, så jeg lagde hårdt ud med at lægge alle mine ting i et skab, hvor låsen ikke virkede!
BØS? BB?
Og så trænte jeg! Og det var ikke crossfritz!
Dips:
22
18
18
17
17
16
15
Sovs i trisepseren!
Supersettet med
Pull-ups:
10 UH
9 UH
8 UH
8 UH
7 OH
6 OH
6 OH
Bum i bumsalaten!
Et supersæt, der vel må betegnes som... Ja hvad egentlig? Er der tale om BB!? eller er der tale om Bøssekalstræning? (det var nr. 6)
Lying DB triceps extensions:
15 @ 25
15 @ 25
12 @ 30
12 @ 30
10 @ 30
8 @ 30
7 @ 30
10 @ 25
10 @ 20
Fums for et pumps!
DB rows:
15 @ 80 LBS
12 @ 100 LBS
12 @ 100 LBS
12 @ 100 LBS
Min ryg var meget meget utilfreds med situationen. Det skyldes at jeg brugte weekenden på at gøre sådan her:

Og dermed er vi nået til nummer 7: Er det Bøs eller BB?
Dødløfte kunne jeg ikke på grund af den bøssede ryg. I stedet hev jeg i pind:
Hammerstrength high row:
12 @ 80
12 @ 100
Hammerstrength uni-lateral pull-down!:
10 @ 100
10 @ 100
10 @ 100
10 @ 100
Sovs i ryggen!
Og er det nummer 8, der er BØS eller BB!?
Jeg nuppede et par sæt på lændemaskinen for at få noget blod i erectoren. Jeg smed stakken på og lavede et par sæt med 20 reps. Det var maskinen ikke beregnet til, og var lige ved at vælte og destruere centret.
Men sig mig engang, sådan en oplevelse, er det noget, der sker for bodybuildingsmænd eller bøssemænd? (nummer 9)
Så nuppede jeg 10 minutter på stepperem med tre benhårde intervaller! Inden jeg kom i gang måtte jeg dog prøve tre forskellige stepmaskiner, da den første stod lige under air connen og det gav mig en forfærdelig tør hals, den anden knasede mærkeligt og gav en kilden under fødderne og den tredje vippede så man skulle tro, at man var kutterfører på det røde hav! Ja så jeg røg tilbage til den, der gav mig sådan en hæs fornemmelse nede i halsen, men kun i fire minutter, herefter skiftede jeg til den ved siden af for der var den flinke dame nemlig færdig.
Sikke en redelighed. Men er den egentlig BØS eller BB!? Vi er nået til spørgsmål nummer 10 mine damer og herrer!
Der er ikke så, lidt homoseksualitet over det, der foregår i FitnessFirst. Dagens mest homoerotiske indslag stod min ven Chris the Cocksucker og dennes PT for. Chris benyttede den eneste bænkebænk i hele centret til at lave skrå maveøvelser mens hans PT holdt hans Ipod.
Men hov, er jeg kommet noget i forkøbet? Det var ikke planen: Sig mig hvad I tænker om ham Chris: Er han SUPER BØS eller Totalt homo? Det var nummer 11
Spørgsmål nummer 12! Her skal der tages stilling til tre oplevelser:
Efter træning skulle jeg ned med elevatoren. Her ventede jeg høfligt på at en herre skulle gå først, men denne ventede endnu høfligere og sådan stod vi og ventede længe i en kamp på høflighed. Falang mod thai. Til sidst gav han mig et dask på trispsovsen og nikkede og så gik jeg ind. Da vi så kom ned. Prøvede han samme nummer igen, men jeg havde luret ham og trak jokeren: "I insist!" sagde jeg, mens jeg flexede med pattebøffen, og så kom han afsted.
Jeg imponerede damerne i supermarkedet som jeg frekventer hver dag. "What is you name?" Sagde tre af de søde i salatbaren i dag. Jeg svarede: "Lee - like Bruce Lee"
Herefter øste jeg salat op! Thainerne har et klamt forhold til mad. De står i tag-selv buffeten og rører ved maden, smager på den og lægger den tilbage igen! Men jeg er ligeglad. Jeg køber lortet!
Men gør de tre oplevelser mig egentlig mere BB eller bøsset? (vi er stadig ved nummer 12)
Så kørte jeg hjem, og ramte midt ind i den månedtlige indsamling til fattige offentlige ansatte med hjelm - også kendt som politirazzia! Her blev jeg trukket ind til siden og manden forklarede og pegede og jeg kunne forstå, at mit kørekort ikke var gyldigt, og at den var helt gal med nummerpladerne. Jeg flexede bispen trak rullen frem og bladrede af med ordene: "How about I give you this and we - FORGET ABOUT IT?" Det kunne han ikke opponere imod, så jeg rullede vinduet op. Beløbet jeg måtte af med... omregnet til dansk valuta: 40 kr.!
Er det monstro BB eller BØS sådan at være hævet over loven, her hvor vi runder nummer 13!
Jeg var tilfreds med at være sluppet ud af strissernes grimme kløer og fejrede det med en tur på MAC'en.
Og det - mine damer og herrer - er fandeme BB!
Det var alt vi havde til jer i aften, venner huske at kigge med en anden gang, når vi spiller hele Danmarks yndlingsquiz.
Er det BØS eller er det BB!?

Bum bum! Hvad kan jeg sige, Aalborg overstået!
Kunne ikke sove natten til lørdag, da dem der boede i nabohytten på vandrehjemmet, åbenbart havde valgt at holde technotramperfest, så jeg brugte noget af natten på at tage billeder ved vandet.
Træk:
65kg Godkendt 3-0
72kg Underkendt 3-0 Skidt forsøg
72kg Underkendt 3-0 Sad under den, men den røg bagover!
Stød:
94kg Godkendt 3-0
99kg Godkendt 3-0
103kg Underkendt 3-0 Stødte den fremad!
Langt under mine toppe, men det har taget på teknikken, og styrken at være skadet, jeg kommer igen!
Tja, det gik vel ok! Min teknik er HELT i hampen, har de vildeste blå mærker fordi jeg slår stangen, så de næste uger kommer til at stå på intensiv vægtløftningstræning, med fokus på teknik!
Min gode ven Maciej trak 150kg og stødte 180kg... Han vejede ind på 89kg, fordelt på 186cm! Det er satme i orden af en mand på 34 år, han bliver ond til CWC!
Bagefter var der druk, jeg lå i min seng klokken 20:30, man skal åbenbart ikke drikke elefantbajere og vodka i en ølbong når man ikke er vant til at drikke!
Mine briller er smadret, så kan ikke se en skid! Og når jeg bliver stiv snakker jeg engelsk, og udgiver mig for at være polsk 1. generationsinvandrer, dog først efter jeg har danset med smør i lommen, fyr den af!

Søndag 03-10-2010
Jeg er stadigvæk mærket af de sidste dages søvnunderskud, men der skulle trænes! I dag var rest day på CF Football, så jeg indhentede det, jeg forsømte i går. I CF Football bliver der ikke brugt sissy pigenavne for workouts, men hardcore statements. Ligesom Volkswagen i fredags, som i øvrigt stadigvæk kan mærkes i mine skuldre.
I gårs workout hed "Religion", nok fordi det kræver en stærk tro i de højere magter eller sig selv for at kunne gennemføre den med moralen i god behold. Jeg satsede ikke på sidstnævnte, da min træthed, det smådeprimerende efterårsvejr og udsigten om at træne alene var en streg i min selvtillidsregning. Til gengæld havde jeg gospelmusik i øret, da jeg cyklede ud til Østerbro og håbede, at squat guden ville være mig nådig ...
Opvarmning
Z-Health og mobilitet
1.000 m roning
Jeg har en absurd kort attention span, og når jeg skal ro 1.000m sker det normalt, at jeg mister fokus efter de første 300m og "glemmer" at bruge benene. I dag var jeg lidt mere vågen og holdt den gode stil næsten hele vejen igennem, hvilket resulterede i en 15 sekunders bedre tid end hvad jeg ellers ligger på, stadig med opvarmningstempo. Der kan man bare se!
Religion
Complete 5 rounds for time:
Squat Max Reps, 60 kg
7 Burpee Box Jumps 20"
Antal: 20 - 15 - 10 - 10 - 10
Tid: 14:20
Jeg har tidligere lavet max rep squats, og ved, at jeg aldrig virkelig laver max reps, hverken teknisk og bestemt ikke fysisk. Jeg synes altid back squat føles ubehageligt. Og jeg stopper, når jeg ikke længere har lyst til at have det ubehageligt. For ikke at være en taber i dag, blev jeg enig med mig selv om, at jeg - hver gang jeg nåede dertil, hvor jeg absolut ikke havde lyst til at fortsætte mere - skulle lave 5 reps til.
Jeg har aldrig nogensinde ikke gennemført en workout, og det sker kun meget sjældent, at jeg rent faktisk overvejer det mens jeg er i gang. I dag var en af disse sjældne dage ... Men jeg kom heldigvis til besindelse og overholdt min strategi. I fjerde runde havde jeg allerede efter 2. rep absolut ikke lyst mere til at fortsætte, men syntes ikke jeg kunne være bekendt at være så svag - så jeg bestemte, at jeg skulle tage 10 reps i 4. og sidste runde no matter what.
Så alt i alt er jeg meget tilfreds med, at jeg nåede det mål jeg havde sat mig.
Jeg er dog sikker på, at jeg har snydt mig selv big time ... det er i hvert fald bizart, at det netop skulle være 15, 10 og 5 reps, hvor lysten forsvandt, som om 17, 13 eller 8 ikke var gyldige tal. Men det sker tit for mig .. også når jeg for eksempel køber is. Andre mennesker kan købe 1 liter is, og så spiser de to spiseskefulde af det, eller en kugle, eller en kop eller en hvilken som helst mærkelig portion. Når jeg køber 1 liter is, så kan jeg enten spise en halv liter eller en hel liter... At spise en hel liter ad gangen har i øvrigt en del ulemper, blandt andet, at jeg så ikke har is tilbage i fryseren, hvis jeg senere skulle have appetit igen. En anden ulempe er, at jeg med en liter is i maven altid fryser så meget, at jeg går rundt med klaprende tænder og et tæppe i op til to timer bagefter. Anyway...
For at blive en bedre CrossFitter skal jeg komme af med denne tal-tvangsneurose. Umiddelbart tror jeg den bedste måde at gøre det på, er at købe mange 1 liters isboxe og så træne mig i at spise random mængder af det i løbet af dagen. Hvis ikke det lykkes at komme af med min mani, burde jeg på den måde i hvert fald få øget kampvægten, så jeg har nemmere ved at squatte ..
Har I erfaringer med den slags blokeringer og hvordan man kommer af med dem?

Jeg har kun læst dette indlæg - og ikke de svar, der er kommet.
Her er min spådom om, hvordan tråden forløber:
1. Indlæg i stil med:
- "Hvor stor er det lige du er, karl smart?"
- "Pics or it didn't happen"
2. Trådstarter poster herefter mål/billeder
3. Syndflod af "du er itty-bitty"-indlæg
4. Trådstarter protesterer og insisterer på hans muskler er bøffelagtige og ikke passer til hans image.
5. De første billeder af katte / picard + tekst dukker op. De bliver repped.
6. Trådstarter bliver vred over tonen og skrider, for aldrig at blive set her igen.
7. Jeg kommer ind for sent med mine vittigheder og katte-billeder, tror jeg er uber-sjov og bliver til grin for manglende situationsfornemmelse og firser-humor.

Hej venner!
Jeg har været på Bornholm. Her har jeg svømmet ind i en klippesprække i noget koldt vand, svævet 290 meter hen og 60 meter ned i en tovbane, sprunget på hovedet fra en klippe på 7,5 meter ned i noget vand, og klatret op ad en 10 meter høj klippevæg en masse gange. Første gang jeg skulle klatre op ad klippen, skulle jeg lave et testfald, for at sikre, at jeg ikke døde, hvis jeg faldt for alvor. Klippen jeg klatrede opad lænede sig udad, så jeg kunne regne ud, at jeg ville komme til at svinge frem og tilbage. Jeg tænkte: Lad nu være med at svinge ind i klippevæggen og komme til skade og gjorde klar til testfald: "Bum," sagde jeg og sprang ud i intetheden og min klatresele reddede mig og jeg svingede ind i klippevæggen og kom til skade. Lige på albuen. "Av for Søren da også," sagde jeg og ømmede mig. Det var nu ikke så slemt, og snart klatrede jeg op og op - godt nok med lidt ondt i armen.
Der sker noget med ens hjerne, når man hænger sådan en 5-10 meter over en klippegrund. Bevidstheden er klar over, at man er sikker, takket være sikkerhedsrebet, men hjernen snydes. Thi, der går en neural bane direkte fra sanseinputcentret og til følelsescentrene i hjernen. Det er den neurale "pathway", (som man kalder den på bornholmsk), der gør, at vi får et kæmpechok i biffen, når en bøhmand dukker frem og siger "bøh", selvom vi jo egentlig er klar over, at vi sidder trygt og roligt i biffen. På samme vis får man altså et skud adrenalin, når man klatrer rundt højt oppe i luften og kun hænger fast med det yderste af fingrene. Især min sidste tur, havde jeg et alt eller intet lauch, hvor det virkelig føltes som om, at det var med den allersidste ene procent at jeg kunne holde fast. Sikke et sus.
Nu skal man jo ikke prale, det sømmer sig ikke, på den anden side skal man stå ved det, hvis man synes, at man har gjort noget godt, og jeg synes faktisk, at jeg var god til at klatre. Jeg klatrede sværere og sværere ruter og endte med at klatre op et sted, hvor jeg ikke ville have troet, at det var muligt. Sikke en succesoplevelse for sådan en som mig, der aldrig har klatret før. Bagefter var jeg mørbanket med skrammer og buler og snavs og sved - nåja og så den albue som jo burde have været iset og kompresseret (som det hedder på bornholmsk). Men så slemt er det ikke - bare rolig Carsten Brolægger!
Al denne tekst skal ses som udredning af årsagen til, forklaring på og undskyldning for, at jeg ikke tog til træning med min ven PATKANONEN i dag. Jeg kunne simpelthen ikke lave en armbøjning op ad væggen med min albue, men jeg fornemmer, at den er i bedring.
Det var alt for nu. Hav det godt, og husk at sige Jolly til din cola! Det minder mig om, at vi på jobbet har fået et smart nyt telefonsystem, hvor der kan chattes. Jeg fandt det morsomt - i bedste jolly cola Tina Kjær reklame stil, at skrive til en kvindelig kollega: "Jeg har noget under bordet du ikke kan modstå." Det fattede hun ikke en skid af! WTF? Hun er vist lidt for ung til at være borgmester, men det er hun jo på den anden side heller ikke.
hej hej

Vi har for øvrigt haft en større familieforøgelse - men bare rolig... bebs ligger stadig fint inde i Christinas mave.
Nææ, de nye små vejede ved fødsel/levering hhv 16, 12 og 8 kg, og de er helt sorte, så jeg tror ikke det er mig der er faderen.
Et lille familieportræt:

Bagerst: De gamle 24 og 32kg fra kettlebells.dk
Midt: Ny 16 og gammel 16 (sidstnævnte fra en tysk webshop)
Forrest: De to nye små på 8 og 12
Med de nye to har C. lidt bedre mulighed for hjemmetræning og så kan jeg lege med 2x16kg til hvad jeg nu kan finde på.
Kuglerne er fra kettlebellshop.dk og er rigtig pæne. Ganske få og forhåbentlig ubetydelig skønhedsfejl ved håndtagene, og de virker til at have en fornuftig tekstur.
Helt bestemt gode til prisen.

BB i November




Det var med vand i skoene og regnvåde bukser, jeg nærmede mig Fitness World. Regnen stod lige ned som kaskader fra et vandfald, og vejret lignede i det hele taget noget, der er bedst beskrevet i de sidste sider af den bog, der sørger for at mit spisebord ikke vipper. Jeg tvivlede dog på, at det var apokalypsen, der var indtruffet. Man ser meget blod, sved og tårer i min branche – kvantiteten så ikke ud af mere end sædvanligt. Navnet er GUNtanamo. Jeg er en bodybuilder – alt andet kommer i anden række.
Jeg havde en aftale med en kollega, og jeg plejer at holde mine aftaler. Men en fyr ved navn Bruno forsøgte at forpurre min punktlighed. Eller på moderne dansk: Jeg skulle skide. Og lige så meget som jeg hader at komme for sent, hader jeg at skulle skide, mens jeg træner mine køller. Jeg vendte om for at servere min kvalitetskage i hjemlige omgivelser, hvor lugten kun fornøjer mig selv, og hvor brættet er slået ned, når jeg ankommer.
Tilbage i Fitness World faldt mine øjne på en kvindelig skikkelse, der så lidt for bekendt ud. Damen lå på gulvet og vred sig i smerte. Katja BB! Kalder hun sig – hun er bodybuildingsdame. Hun havde en frisk farve i kinderne, og et øjeblik overvejede jeg, om jeg skulle finde min gun frem og vise en eller anden smartenspieler, hvor skabet skulle stå. Jeg faldt til ro, da det gik op for mig, at hendes ansigtskulør skyldtes 42 minutter på løbebåndet. Eller det påstod hun i hvert fald.
Min parringsdans blev afbrudt af bænkpresstativet, der kaldte på mig. Jeg ønskede madammen god dag med en finger til krøllerne og begav mig ned i den anden ende af centeret. Min målrettede march blev afbrudt, da jeg på vej derned stødte ind i et kæmpeskur af en mand. Lugten af testosteron emmede fra hans porer, og hans massive køller fik en tilfældigt forbipasserende bitch til at gå i gulvet af imponade. Jeg kender mange i Fitness World på Amager, men der er få jeg er så glad for at kalde min homie. Zøde Madz var ankommet og sulten efter tunge bisps-curls drev fra ham som daggammel urin fra Rosie McGee’s overfyldte Pissoir en lørdag klokken 05.
Ved bænkpresstativet kiggede jeg mig omkring. Jeg havde været ramt af en sær melankoli tidligere på dagen og havde været nødt til at motivere mig selv ved at lave en fast aftale. En aftale jeg ikke kunne løbe fra – jeg løber helst ikke – cardio er katabolsk.
Jeg spejdede efter min makker. Jeg praler gerne af mine gode sanser. Jeg kan fornemme en fissefornem blondine slippe en vind i metroen, inden jeg er steget ombord, og forleden spottede jeg vindertallene i Vikingelotto allerede tirsdag formiddag. Mine gode øjne var imidlertid overflødige. Selv de blinde, døve og lamme motionister vendte sig i hans retning, da den første dundren i gulvet afslørede, at han var på vej. Kombinationen af hans konstant anabolske tilstand og hans mandige udseende fik spejlene til at klirre, og en brunette ved inderlårsmaskinen måtte lade knibeøvelser være knibeøvelser og blot lade sin sin iver fosse ud på gulvet. Christian BB! Var i huset, og han var ON!
Så trænede vi bænkpres. Pump på patterne. Vi fortsatte med Skrå bænk. ”BB”, råbte vi. ”Det er Bodybuilding”, sagde Christian BB!’s makker Micael MM, der er så hugget og massiv, at han engang blev passet op af en gruppe japanske turister, der troede, at de havde taget det forkerte fly og var havnet ved Mt. Rushmore.
Så var hun der. Ud af det blå. Kært barn har mange navne, men hende her har kun et: ”The Apprentice.” Christian BB!, gjorde sine tilnærmelser, og jeg følte mig nødsaget til at skride ind med en Cock Block. Med vores test-niveau på hidtil uset niveau vendte vi tilbage til vores bodybuildings. Jeg trænede min ryg. 5 x 170 kørte jeg i dødløft. Den var tung, men nem. De to andre trænede triceps, og da både undertegnede og makker uddelte faarced, var der ingen i centret, der var i tvivl om at Christian BB! Trænede Triceps Cable extensions – Down the stack!
Når jeg har et stille øjeblik for mig selv med god tid til at sparke fødderne op og filosofere over livet, tænker jeg nogle gange over, hvor mange BB-udtryk jeg kender. Et egentlig facit er jeg aldrig kommet frem til. Det er med BB-udtryk, som det er med bitches, man har kaldt for bitches. Når man når et vist niveau, er antallet ligegyldigt. De blev alle fyret af denne aften i Fitness World.
Efter tre timer og lidt imponade på en wannabe bb-tøs som Zøde Madz havde slæbt med, var det slut. Protsne ventede, og jeg vidste, at når kroppen er sendt til helvede, er det vigtigt med restitution.
Der er ikke meget, jeg er sikker på i denne tilværelse længere. Influenzaer, finanskrise, pest i peden. Det kommer og går. Men en ting er sikkert: På onsdag er der bodybuilding igen!