Jaaanie

Jeps...
We live in the house of fysses - stakkels pigerne (edit: som i vores unger)
Jeg er ret sikker på at du trygt kan fortsætte
Nu kender jeg ikke de artikler som Jacob nævner, men uanset hvad så er det alment kendt at noget af det der er godt for stabilitetstræning er ujævnt underlag - netop fordi de "træner" proprioceptionen (det din fys kalder muskel koordination).
Det jeg hører Jacob sige er, at man ikke bør bruge den til balancetræning da man holder balancen på jorden - hvilket jeg til dels er ening med ham i - men man kan ikke komme uden om at den stabiliserende muskulatur arbejder når man holder balancen på sådan en bold - især på et ben.
Nu har jeg kun se klippet en gang - men jeg hører ham ikke sige noget om det ift stabilitetstræning af folk med knæproblemer. Balancetræning og stabilitetstræning er 2 forskellige ting.

Kære e-fwiends
I går oprandt den kronede dag så hvor min single status opnåede helt nye dimensioner. Det lykkes mig nemlig at slå op med den søde fyr hvis kæreste jeg aldrig var nået at blive! Ja efter længere tids ulykke og kedafdethed fik jeg sagt til ham at "det gik ikke". Over msn. Mens jeg smurte madpakke. Og mens han var på arbejde.
Der var slet ikke noget ved min handling som der var flot eller gennemtænkt, men ligepludselig havde jeg bare sagt A og for at A skulle give mening måtte jeg sige B og C og til sidst også D for "Det kommer ikke til at fungere". Ordene de væltede bare ud af mig sådan hulter til bulter hurtigere og hurtigere, rædselsslagent lagde jeg dem foran mine fødder og hoppede videre fra det første til det andet og til det tredje til jeg kom til den helt store mundfuld. Men også de ord smed jeg jo på den gyngende jord foran mig og panikslagen vovede mig ud på, mens jeg håbede på der snart var land i sigte. For at hvis jeg ikke sagde det nu hvor jeg var gået igang, ville jeg miste modet og igen klynge mig til tanken og fremtiden. Ignorere hvor ulykkelig jeg var i nutiden.
Men man kan jo ikke leve i fremtiden vel? Man er nødt til at leve i nutiden, og det bliver jo hele tiden nutid ikke! En fremtid spundet på løfter om forandring bliver jo aldrig nutid. Selvfølgelig kan ting ændre sig, omstændigheder og lyst, men i sidste ende kunne jeg ikke se hvordan nutiden nogen siden ville være nok, så jeg måtte sige stop.
Jeg har ellers altid været slem til at leve mit liv i en drøm om fremtiden og ignorere nutiden, "han siger jo tingene bliver anderledes... Han har jo lovet... Og hvis jeg så også bare kunne få ham til at forstå... Hvis jeg bare kunne vise ham hvor ondt det gør, hvor træt jeg er, hvor hårdt jeg prøver... Hvis bare jeg var sødere, smukkere, dejligere, tyndere, klogere, eller bare generelt et bedre menneske, en bedre kæreste, så ville han måske forstå han skulle være sød ved mig? - ja nu går jeg ud og bager ham en kage... "
Jeg ved ikke hvor mange timer jeg har brugt på at forstå mine kærester når jeg skulle have bedt dem fucke af, hvor mange hjerteformede kager lagkager og boller jeg kunstfærdigt har kreeret i et forsøg på at vise dem hvad det betød at elske nogen og hvor meget jeg elskede dem, når jeg burde have klappet dem en lussing og gået min vej. Hvor mange minutter-timer-dage-år af mit liv jeg har siddet som frosset i en istid og ventet på det forår der burde, nej måtte! komme. Svundet ind og visnet mens jeg hver dag forsøgte at gøre mig fortjent til forårssolens første kærtegnende stråler på min kind.
Men ikke mere, aldrig aldrig mere, nutiden er det eneste man får fra mig nu.

Kære e-fwiends
I går oprandt den kronede dag så hvor min single status opnåede helt nye dimensioner. Det lykkes mig nemlig at slå op med den søde fyr hvis kæreste jeg aldrig var nået at blive! Ja efter længere tids ulykke og kedafdethed fik jeg sagt til ham at "det gik ikke". Over msn. Mens jeg smurte madpakke. Og mens han var på arbejde.
Der var slet ikke noget ved min handling som der var flot eller gennemtænkt, men ligepludselig havde jeg bare sagt A og for at A skulle give mening måtte jeg sige B og C og til sidst også D for "Det kommer ikke til at fungere". Ordene de væltede bare ud af mig sådan hulter til bulter hurtigere og hurtigere, rædselsslagent lagde jeg dem foran mine fødder og hoppede videre fra det første til det andet og til det tredje til jeg kom til den helt store mundfuld. Men også de ord smed jeg jo på den gyngende jord foran mig og panikslagen vovede mig ud på, mens jeg håbede på der snart var land i sigte. For at hvis jeg ikke sagde det nu hvor jeg var gået igang, ville jeg miste modet og igen klynge mig til tanken og fremtiden. Ignorere hvor ulykkelig jeg var i nutiden.
Men man kan jo ikke leve i fremtiden vel? Man er nødt til at leve i nutiden, og det bliver jo hele tiden nutid ikke! En fremtid spundet på løfter om forandring bliver jo aldrig nutid. Selvfølgelig kan ting ændre sig, omstændigheder og lyst, men i sidste ende kunne jeg ikke se hvordan nutiden nogen siden ville være nok, så jeg måtte sige stop.
Jeg har ellers altid været slem til at leve mit liv i en drøm om fremtiden og ignorere nutiden, "han siger jo tingene bliver anderledes... Han har jo lovet... Og hvis jeg så også bare kunne få ham til at forstå... Hvis jeg bare kunne vise ham hvor ondt det gør, hvor træt jeg er, hvor hårdt jeg prøver... Hvis bare jeg var sødere, smukkere, dejligere, tyndere, klogere, eller bare generelt et bedre menneske, en bedre kæreste, så ville han måske forstå han skulle være sød ved mig? - ja nu går jeg ud og bager ham en kage... "
Jeg ved ikke hvor mange timer jeg har brugt på at forstå mine kærester når jeg skulle have bedt dem fucke af, hvor mange hjerteformede kager lagkager og boller jeg kunstfærdigt har kreeret i et forsøg på at vise dem hvad det betød at elske nogen og hvor meget jeg elskede dem, når jeg burde have klappet dem en lussing og gået min vej. Hvor mange minutter-timer-dage-år af mit liv jeg har siddet som frosset i en istid og ventet på det forår der burde, nej måtte! komme. Svundet ind og visnet mens jeg hver dag forsøgte at gøre mig fortjent til forårssolens første kærtegnende stråler på min kind.
Men ikke mere, aldrig aldrig mere, nutiden er det eneste man får fra mig nu.

Uhæmmet druk er næppe foreneligt med den disciplin som et seriøst vægttab kræver. Meget andet skidt kan siges om alkohol, men det er ikke mere fedende end andre typer kcal. Skulle du vælge at tage en brandert i ny og næ, kunne en skademinimering bestå i at spise proteinrigt og fedtfattigt inden branderten. Mange oplever dog lidt problemer med væskebalancen i forbindelse med druk og det påvirker jo også vægten, men har næppe nogen nævneværdig effekt på fedttab.
Mvh Andreas

Nedad i timerne efter og opad i dagene efter.

Der findes ikke nogen nogen magisk energifordeling for triatleter eller bodybuildere!
Er du i energibalance, bør du ikke spise mere end 25% protein. Alt derover er spild i forhold til proteinsyntese og mindre kan virke bedre for mange.
Vil foreslå at du prøver at spise maks 20% protein og mindst 40% kulhydrat, gerne op imod de 55%, hvis du trives på på højt kulhydrat indtag.
Vigtigere end energifordelingen, er kvaliteten af det du spiser.
Mvh Andreas

Very good price, just for you!

Tog op og trænede lidt i går – Gider ikke logge det så præcist, testede knæet lidt, 10 mins crosstraining, og 10 mins incline walk. Så lavede jeg lidt core træning og 2 af mine armstrækkersæt. Og en del svømning.
Ud over det så er jeg fucking broke. Og med mine finansielle super evner til at fucke mig selv up bliver resten af året ikke meget bedre. Derfor har jeg besluttet mig for at iværksætte en nødvaluta – byttehandlen!
Længe, tusinde millioner år, har jeg nu ikke har haft nogen ipod og jeg saaaaaavner musik så meget, så har du en velfungerende ipod/( eller iphone sælfølig!) som du ikke bruger, har du nu chancen for at rede dig en af disse fantastiske ting! Nemlig!
- Et stk. Hvid IKEA sofa lidt brugt! (nypris 800kr) – afhentning only!
BABYSITTING!
Jeps – du tror nok det er løgn men du kan nu sikre dig mols sødeste bachelor i psykologi til at passe puslingerne næste gang dig og din partner har brug for noget quality kæreste tid. Jeg har et ton af erfaring med at arbejde med 2-6 årige. Jeg er specialiseret i skattejagt, prinsessetegninger, legorumskibe og fortælling. Ud over dette er jeg er kvalificeret til at give lektiehjælp i alle folkeskole og en del gymnasiefag! Jeg er god til at lave mad til børn og kan de fleste børnesange, plus de sidste nye hotte bandeord i børnekredse. Har også adgang til crazy frog CD.
PORTRÆTTEGNING!
Jeg kan tegne dit portræt, så det ligner lidt (nogen gange meget)!
PRETEND-A-GIRLFRIEND!
Træt af ekskærestens overbærende medlidenhedsfulde ansigtsudtryk når hun med barnevognen fuld af snotklumper og en ny på vej, bumper ind i dig i netto? Eller hvad med din irriterende fætters lettere overlegne bemærkninger om alle de lækre tøser han boller, og den anden fætters erklæringer om at ægte kærlighed og troskab er sagen. Eller er det deres fælles afdæmpede ”du skal da nok finde én en dag da… øh… Haha” Der virkelig er begyndt at irritere dig? Eller hvad med diverse familiemedlemmers medlidende blikke, og det faktum at de slet ikke længere spørger til ”om du snart skal have børn?” Men bare har accepteret at du er ham den ensomme mærkelige. Og skal du nu igen trækkes med dem til en aften hvor invitationen siger +1 (nærmest som en hån! Da alle jo godt ved du ikke har haft en +1 længe).
Ja så har du her muligheden for at lukke munden på dem alle sammen! Nemlig.
Et styks sød og fin pige kommer komplet med fødedygtige hofter, charmesmil og store bryster! Og for et begrænset tidsrum vil hun altså vimse rundt ved din side, stirre beundrende på din maskuline krop, kigge dig forelsket i øjnene og være betaget enig i alt hvad du siger. Jeg lover at udstråle 100% beundring og udødelig kærlighed som den ellers kun kendes hos 16årige! Jeg holder din hånd og gøre mit bedste for at gøre alle og enhver misundelig – og hvis stemningen er der til det så får du muligvis også et klap i røven! Ekskæresten indser pludselig at hun da vidst tog fejl og farmor får håbet tilbage om de der oldebørn før hun kradser af!
Efterfølgende siger du selvfølgelig bare du har slået op med mig – ”for jeg var da vidst bare lidt for bla bla”
UDSKÆLDNING!
Trænger din chef/ekskæreste/svigerfar til at høre tingene som de er? At hans tøj er grimt og han er dum? Og er dette de bedste fornærmelser du lige selv kunne komme på i din indebrændte afmagt?! FEAR NOT! Du kan nu helt sikkert uden behov for at frygte for nogen som helst konsekvenser endelig give ham den sviner han har flirtet med i årevis! Du kan nemlig lade mig gøre det! Jeg har et imponerende repertoire af bandeord og tilsvininger, så hvis den sadistiske fårekneppende hillbilly-piksuttende taber skal have klar besked om sin persons uanstændige karakter – så er der altså en once in a lifetime mulighed her.
UNDERHOLDER!
Er din fester bare for kedelige? Står alle bare med deres stiff drinks og endnu med stive attituder og spiller smarte? Med deres smarte uddannelser og smarte jobs og keder hinanden til døde? Ja så har du brug for en løgner! Og hvis du hyrer mig så dukker jeg op til din fest, velklædt og festlig og fortæller den ene røverhistorie efter den anden. Jeg lover der ikke bliver en mangel på vilde og detaljerede beretninger fra min tid som Lars lykkes elskerinde, eller den gang da jeg var ombord på et piratskib og med brutal vold befriede gidslerne! Ligeledes byder min jordomrejse også på mange spændende historier, blandt andet om den gang jeg mødte verdens ældste dame. Eller fra mit korte visit i detentionen. Jeg lover jeg kan lyve time efter time, og at historierne bliver vildere og vildere!
Jeg har også nogle flyttekasser en gammel symaskine, og lidt 90er cder og en garfield bog.
Primo stuff!

Very good price, just for you!

Tog op og trænede lidt i går – Gider ikke logge det så præcist, testede knæet lidt, 10 mins crosstraining, og 10 mins incline walk. Så lavede jeg lidt core træning og 2 af mine armstrækkersæt. Og en del svømning.
Ud over det så er jeg fucking broke. Og med mine finansielle super evner til at fucke mig selv up bliver resten af året ikke meget bedre. Derfor har jeg besluttet mig for at iværksætte en nødvaluta – byttehandlen!
Længe, tusinde millioner år, har jeg nu ikke har haft nogen ipod og jeg saaaaaavner musik så meget, så har du en velfungerende ipod/( eller iphone sælfølig!) som du ikke bruger, har du nu chancen for at rede dig en af disse fantastiske ting! Nemlig!
- Et stk. Hvid IKEA sofa lidt brugt! (nypris 800kr) – afhentning only!
BABYSITTING!
Jeps – du tror nok det er løgn men du kan nu sikre dig mols sødeste bachelor i psykologi til at passe puslingerne næste gang dig og din partner har brug for noget quality kæreste tid. Jeg har et ton af erfaring med at arbejde med 2-6 årige. Jeg er specialiseret i skattejagt, prinsessetegninger, legorumskibe og fortælling. Ud over dette er jeg er kvalificeret til at give lektiehjælp i alle folkeskole og en del gymnasiefag! Jeg er god til at lave mad til børn og kan de fleste børnesange, plus de sidste nye hotte bandeord i børnekredse. Har også adgang til crazy frog CD.
PORTRÆTTEGNING!
Jeg kan tegne dit portræt, så det ligner lidt (nogen gange meget)!
PRETEND-A-GIRLFRIEND!
Træt af ekskærestens overbærende medlidenhedsfulde ansigtsudtryk når hun med barnevognen fuld af snotklumper og en ny på vej, bumper ind i dig i netto? Eller hvad med din irriterende fætters lettere overlegne bemærkninger om alle de lækre tøser han boller, og den anden fætters erklæringer om at ægte kærlighed og troskab er sagen. Eller er det deres fælles afdæmpede ”du skal da nok finde én en dag da… øh… Haha” Der virkelig er begyndt at irritere dig? Eller hvad med diverse familiemedlemmers medlidende blikke, og det faktum at de slet ikke længere spørger til ”om du snart skal have børn?” Men bare har accepteret at du er ham den ensomme mærkelige. Og skal du nu igen trækkes med dem til en aften hvor invitationen siger +1 (nærmest som en hån! Da alle jo godt ved du ikke har haft en +1 længe).
Ja så har du her muligheden for at lukke munden på dem alle sammen! Nemlig.
Et styks sød og fin pige kommer komplet med fødedygtige hofter, charmesmil og store bryster! Og for et begrænset tidsrum vil hun altså vimse rundt ved din side, stirre beundrende på din maskuline krop, kigge dig forelsket i øjnene og være betaget enig i alt hvad du siger. Jeg lover at udstråle 100% beundring og udødelig kærlighed som den ellers kun kendes hos 16årige! Jeg holder din hånd og gøre mit bedste for at gøre alle og enhver misundelig – og hvis stemningen er der til det så får du muligvis også et klap i røven! Ekskæresten indser pludselig at hun da vidst tog fejl og farmor får håbet tilbage om de der oldebørn før hun kradser af!
Efterfølgende siger du selvfølgelig bare du har slået op med mig – ”for jeg var da vidst bare lidt for bla bla”
UDSKÆLDNING!
Trænger din chef/ekskæreste/svigerfar til at høre tingene som de er? At hans tøj er grimt og han er dum? Og er dette de bedste fornærmelser du lige selv kunne komme på i din indebrændte afmagt?! FEAR NOT! Du kan nu helt sikkert uden behov for at frygte for nogen som helst konsekvenser endelig give ham den sviner han har flirtet med i årevis! Du kan nemlig lade mig gøre det! Jeg har et imponerende repertoire af bandeord og tilsvininger, så hvis den sadistiske fårekneppende hillbilly-piksuttende taber skal have klar besked om sin persons uanstændige karakter – så er der altså en once in a lifetime mulighed her.
UNDERHOLDER!
Er din fester bare for kedelige? Står alle bare med deres stiff drinks og endnu med stive attituder og spiller smarte? Med deres smarte uddannelser og smarte jobs og keder hinanden til døde? Ja så har du brug for en løgner! Og hvis du hyrer mig så dukker jeg op til din fest, velklædt og festlig og fortæller den ene røverhistorie efter den anden. Jeg lover der ikke bliver en mangel på vilde og detaljerede beretninger fra min tid som Lars lykkes elskerinde, eller den gang da jeg var ombord på et piratskib og med brutal vold befriede gidslerne! Ligeledes byder min jordomrejse også på mange spændende historier, blandt andet om den gang jeg mødte verdens ældste dame. Eller fra mit korte visit i detentionen. Jeg lover jeg kan lyve time efter time, og at historierne bliver vildere og vildere!
Jeg har også nogle flyttekasser en gammel symaskine, og lidt 90er cder og en garfield bog.
Primo stuff!

Very good price, just for you!

Tog op og trænede lidt i går – Gider ikke logge det så præcist, testede knæet lidt, 10 mins crosstraining, og 10 mins incline walk. Så lavede jeg lidt core træning og 2 af mine armstrækkersæt. Og en del svømning.
Ud over det så er jeg fucking broke. Og med mine finansielle super evner til at fucke mig selv up bliver resten af året ikke meget bedre. Derfor har jeg besluttet mig for at iværksætte en nødvaluta – byttehandlen!
Længe, tusinde millioner år, har jeg nu ikke har haft nogen ipod og jeg saaaaaavner musik så meget, så har du en velfungerende ipod/( eller iphone sælfølig!) som du ikke bruger, har du nu chancen for at rede dig en af disse fantastiske ting! Nemlig!
- Et stk. Hvid IKEA sofa lidt brugt! (nypris 800kr) – afhentning only!
BABYSITTING!
Jeps – du tror nok det er løgn men du kan nu sikre dig mols sødeste bachelor i psykologi til at passe puslingerne næste gang dig og din partner har brug for noget quality kæreste tid. Jeg har et ton af erfaring med at arbejde med 2-6 årige. Jeg er specialiseret i skattejagt, prinsessetegninger, legorumskibe og fortælling. Ud over dette er jeg er kvalificeret til at give lektiehjælp i alle folkeskole og en del gymnasiefag! Jeg er god til at lave mad til børn og kan de fleste børnesange, plus de sidste nye hotte bandeord i børnekredse. Har også adgang til crazy frog CD.
PORTRÆTTEGNING!
Jeg kan tegne dit portræt, så det ligner lidt (nogen gange meget)!
PRETEND-A-GIRLFRIEND!
Træt af ekskærestens overbærende medlidenhedsfulde ansigtsudtryk når hun med barnevognen fuld af snotklumper og en ny på vej, bumper ind i dig i netto? Eller hvad med din irriterende fætters lettere overlegne bemærkninger om alle de lækre tøser han boller, og den anden fætters erklæringer om at ægte kærlighed og troskab er sagen. Eller er det deres fælles afdæmpede ”du skal da nok finde én en dag da… øh… Haha” Der virkelig er begyndt at irritere dig? Eller hvad med diverse familiemedlemmers medlidende blikke, og det faktum at de slet ikke længere spørger til ”om du snart skal have børn?” Men bare har accepteret at du er ham den ensomme mærkelige. Og skal du nu igen trækkes med dem til en aften hvor invitationen siger +1 (nærmest som en hån! Da alle jo godt ved du ikke har haft en +1 længe).
Ja så har du her muligheden for at lukke munden på dem alle sammen! Nemlig.
Et styks sød og fin pige kommer komplet med fødedygtige hofter, charmesmil og store bryster! Og for et begrænset tidsrum vil hun altså vimse rundt ved din side, stirre beundrende på din maskuline krop, kigge dig forelsket i øjnene og være betaget enig i alt hvad du siger. Jeg lover at udstråle 100% beundring og udødelig kærlighed som den ellers kun kendes hos 16årige! Jeg holder din hånd og gøre mit bedste for at gøre alle og enhver misundelig – og hvis stemningen er der til det så får du muligvis også et klap i røven! Ekskæresten indser pludselig at hun da vidst tog fejl og farmor får håbet tilbage om de der oldebørn før hun kradser af!
Efterfølgende siger du selvfølgelig bare du har slået op med mig – ”for jeg var da vidst bare lidt for bla bla”
UDSKÆLDNING!
Trænger din chef/ekskæreste/svigerfar til at høre tingene som de er? At hans tøj er grimt og han er dum? Og er dette de bedste fornærmelser du lige selv kunne komme på i din indebrændte afmagt?! FEAR NOT! Du kan nu helt sikkert uden behov for at frygte for nogen som helst konsekvenser endelig give ham den sviner han har flirtet med i årevis! Du kan nemlig lade mig gøre det! Jeg har et imponerende repertoire af bandeord og tilsvininger, så hvis den sadistiske fårekneppende hillbilly-piksuttende taber skal have klar besked om sin persons uanstændige karakter – så er der altså en once in a lifetime mulighed her.
UNDERHOLDER!
Er din fester bare for kedelige? Står alle bare med deres stiff drinks og endnu med stive attituder og spiller smarte? Med deres smarte uddannelser og smarte jobs og keder hinanden til døde? Ja så har du brug for en løgner! Og hvis du hyrer mig så dukker jeg op til din fest, velklædt og festlig og fortæller den ene røverhistorie efter den anden. Jeg lover der ikke bliver en mangel på vilde og detaljerede beretninger fra min tid som Lars lykkes elskerinde, eller den gang da jeg var ombord på et piratskib og med brutal vold befriede gidslerne! Ligeledes byder min jordomrejse også på mange spændende historier, blandt andet om den gang jeg mødte verdens ældste dame. Eller fra mit korte visit i detentionen. Jeg lover jeg kan lyve time efter time, og at historierne bliver vildere og vildere!
Jeg har også nogle flyttekasser en gammel symaskine, og lidt 90er cder og en garfield bog.
Primo stuff!

Very good price, just for you!

Tog op og trænede lidt i går – Gider ikke logge det så præcist, testede knæet lidt, 10 mins crosstraining, og 10 mins incline walk. Så lavede jeg lidt core træning og 2 af mine armstrækkersæt. Og en del svømning.
Ud over det så er jeg fucking broke. Og med mine finansielle super evner til at fucke mig selv up bliver resten af året ikke meget bedre. Derfor har jeg besluttet mig for at iværksætte en nødvaluta – byttehandlen!
Længe, tusinde millioner år, har jeg nu ikke har haft nogen ipod og jeg saaaaaavner musik så meget, så har du en velfungerende ipod/( eller iphone sælfølig!) som du ikke bruger, har du nu chancen for at rede dig en af disse fantastiske ting! Nemlig!
- Et stk. Hvid IKEA sofa lidt brugt! (nypris 800kr) – afhentning only!
BABYSITTING!
Jeps – du tror nok det er løgn men du kan nu sikre dig mols sødeste bachelor i psykologi til at passe puslingerne næste gang dig og din partner har brug for noget quality kæreste tid. Jeg har et ton af erfaring med at arbejde med 2-6 årige. Jeg er specialiseret i skattejagt, prinsessetegninger, legorumskibe og fortælling. Ud over dette er jeg er kvalificeret til at give lektiehjælp i alle folkeskole og en del gymnasiefag! Jeg er god til at lave mad til børn og kan de fleste børnesange, plus de sidste nye hotte bandeord i børnekredse. Har også adgang til crazy frog CD.
PORTRÆTTEGNING!
Jeg kan tegne dit portræt, så det ligner lidt (nogen gange meget)!
PRETEND-A-GIRLFRIEND!
Træt af ekskærestens overbærende medlidenhedsfulde ansigtsudtryk når hun med barnevognen fuld af snotklumper og en ny på vej, bumper ind i dig i netto? Eller hvad med din irriterende fætters lettere overlegne bemærkninger om alle de lækre tøser han boller, og den anden fætters erklæringer om at ægte kærlighed og troskab er sagen. Eller er det deres fælles afdæmpede ”du skal da nok finde én en dag da… øh… Haha” Der virkelig er begyndt at irritere dig? Eller hvad med diverse familiemedlemmers medlidende blikke, og det faktum at de slet ikke længere spørger til ”om du snart skal have børn?” Men bare har accepteret at du er ham den ensomme mærkelige. Og skal du nu igen trækkes med dem til en aften hvor invitationen siger +1 (nærmest som en hån! Da alle jo godt ved du ikke har haft en +1 længe).
Ja så har du her muligheden for at lukke munden på dem alle sammen! Nemlig.
Et styks sød og fin pige kommer komplet med fødedygtige hofter, charmesmil og store bryster! Og for et begrænset tidsrum vil hun altså vimse rundt ved din side, stirre beundrende på din maskuline krop, kigge dig forelsket i øjnene og være betaget enig i alt hvad du siger. Jeg lover at udstråle 100% beundring og udødelig kærlighed som den ellers kun kendes hos 16årige! Jeg holder din hånd og gøre mit bedste for at gøre alle og enhver misundelig – og hvis stemningen er der til det så får du muligvis også et klap i røven! Ekskæresten indser pludselig at hun da vidst tog fejl og farmor får håbet tilbage om de der oldebørn før hun kradser af!
Efterfølgende siger du selvfølgelig bare du har slået op med mig – ”for jeg var da vidst bare lidt for bla bla”
UDSKÆLDNING!
Trænger din chef/ekskæreste/svigerfar til at høre tingene som de er? At hans tøj er grimt og han er dum? Og er dette de bedste fornærmelser du lige selv kunne komme på i din indebrændte afmagt?! FEAR NOT! Du kan nu helt sikkert uden behov for at frygte for nogen som helst konsekvenser endelig give ham den sviner han har flirtet med i årevis! Du kan nemlig lade mig gøre det! Jeg har et imponerende repertoire af bandeord og tilsvininger, så hvis den sadistiske fårekneppende hillbilly-piksuttende taber skal have klar besked om sin persons uanstændige karakter – så er der altså en once in a lifetime mulighed her.
UNDERHOLDER!
Er din fester bare for kedelige? Står alle bare med deres stiff drinks og endnu med stive attituder og spiller smarte? Med deres smarte uddannelser og smarte jobs og keder hinanden til døde? Ja så har du brug for en løgner! Og hvis du hyrer mig så dukker jeg op til din fest, velklædt og festlig og fortæller den ene røverhistorie efter den anden. Jeg lover der ikke bliver en mangel på vilde og detaljerede beretninger fra min tid som Lars lykkes elskerinde, eller den gang da jeg var ombord på et piratskib og med brutal vold befriede gidslerne! Ligeledes byder min jordomrejse også på mange spændende historier, blandt andet om den gang jeg mødte verdens ældste dame. Eller fra mit korte visit i detentionen. Jeg lover jeg kan lyve time efter time, og at historierne bliver vildere og vildere!
Jeg har også nogle flyttekasser en gammel symaskine, og lidt 90er cder og en garfield bog.
Primo stuff!

Very good price, just for you!

Tog op og trænede lidt i går – Gider ikke logge det så præcist, testede knæet lidt, 10 mins crosstraining, og 10 mins incline walk. Så lavede jeg lidt core træning og 2 af mine armstrækkersæt. Og en del svømning.
Ud over det så er jeg fucking broke. Og med mine finansielle super evner til at fucke mig selv up bliver resten af året ikke meget bedre. Derfor har jeg besluttet mig for at iværksætte en nødvaluta – byttehandlen!
Længe, tusinde millioner år, har jeg nu ikke har haft nogen ipod og jeg saaaaaavner musik så meget, så har du en velfungerende ipod/( eller iphone sælfølig!) som du ikke bruger, har du nu chancen for at rede dig en af disse fantastiske ting! Nemlig!
- Et stk. Hvid IKEA sofa lidt brugt! (nypris 800kr) – afhentning only!
BABYSITTING!
Jeps – du tror nok det er løgn men du kan nu sikre dig mols sødeste bachelor i psykologi til at passe puslingerne næste gang dig og din partner har brug for noget quality kæreste tid. Jeg har et ton af erfaring med at arbejde med 2-6 årige. Jeg er specialiseret i skattejagt, prinsessetegninger, legorumskibe og fortælling. Ud over dette er jeg er kvalificeret til at give lektiehjælp i alle folkeskole og en del gymnasiefag! Jeg er god til at lave mad til børn og kan de fleste børnesange, plus de sidste nye hotte bandeord i børnekredse. Har også adgang til crazy frog CD.
PORTRÆTTEGNING!
Jeg kan tegne dit portræt, så det ligner lidt (nogen gange meget)!
PRETEND-A-GIRLFRIEND!
Træt af ekskærestens overbærende medlidenhedsfulde ansigtsudtryk når hun med barnevognen fuld af snotklumper og en ny på vej, bumper ind i dig i netto? Eller hvad med din irriterende fætters lettere overlegne bemærkninger om alle de lækre tøser han boller, og den anden fætters erklæringer om at ægte kærlighed og troskab er sagen. Eller er det deres fælles afdæmpede ”du skal da nok finde én en dag da… øh… Haha” Der virkelig er begyndt at irritere dig? Eller hvad med diverse familiemedlemmers medlidende blikke, og det faktum at de slet ikke længere spørger til ”om du snart skal have børn?” Men bare har accepteret at du er ham den ensomme mærkelige. Og skal du nu igen trækkes med dem til en aften hvor invitationen siger +1 (nærmest som en hån! Da alle jo godt ved du ikke har haft en +1 længe).
Ja så har du her muligheden for at lukke munden på dem alle sammen! Nemlig.
Et styks sød og fin pige kommer komplet med fødedygtige hofter, charmesmil og store bryster! Og for et begrænset tidsrum vil hun altså vimse rundt ved din side, stirre beundrende på din maskuline krop, kigge dig forelsket i øjnene og være betaget enig i alt hvad du siger. Jeg lover at udstråle 100% beundring og udødelig kærlighed som den ellers kun kendes hos 16årige! Jeg holder din hånd og gøre mit bedste for at gøre alle og enhver misundelig – og hvis stemningen er der til det så får du muligvis også et klap i røven! Ekskæresten indser pludselig at hun da vidst tog fejl og farmor får håbet tilbage om de der oldebørn før hun kradser af!
Efterfølgende siger du selvfølgelig bare du har slået op med mig – ”for jeg var da vidst bare lidt for bla bla”
UDSKÆLDNING!
Trænger din chef/ekskæreste/svigerfar til at høre tingene som de er? At hans tøj er grimt og han er dum? Og er dette de bedste fornærmelser du lige selv kunne komme på i din indebrændte afmagt?! FEAR NOT! Du kan nu helt sikkert uden behov for at frygte for nogen som helst konsekvenser endelig give ham den sviner han har flirtet med i årevis! Du kan nemlig lade mig gøre det! Jeg har et imponerende repertoire af bandeord og tilsvininger, så hvis den sadistiske fårekneppende hillbilly-piksuttende taber skal have klar besked om sin persons uanstændige karakter – så er der altså en once in a lifetime mulighed her.
UNDERHOLDER!
Er din fester bare for kedelige? Står alle bare med deres stiff drinks og endnu med stive attituder og spiller smarte? Med deres smarte uddannelser og smarte jobs og keder hinanden til døde? Ja så har du brug for en løgner! Og hvis du hyrer mig så dukker jeg op til din fest, velklædt og festlig og fortæller den ene røverhistorie efter den anden. Jeg lover der ikke bliver en mangel på vilde og detaljerede beretninger fra min tid som Lars lykkes elskerinde, eller den gang da jeg var ombord på et piratskib og med brutal vold befriede gidslerne! Ligeledes byder min jordomrejse også på mange spændende historier, blandt andet om den gang jeg mødte verdens ældste dame. Eller fra mit korte visit i detentionen. Jeg lover jeg kan lyve time efter time, og at historierne bliver vildere og vildere!
Jeg har også nogle flyttekasser en gammel symaskine, og lidt 90er cder og en garfield bog.
Primo stuff!

Reduceret tyngdekraft såsom ekstrem højde og ophold i rummet bevirker vist et fald i den maksimale puls.
Den højere puls ved roning end ved cykling og løb, skyldes sikkert en kombination af stort statisk muskelarbejde i midterregionen og meget dynamisk arbejde for både arme og ben.
En interessant ting ved roning er at selv de bedste roere i verden opnår en lavere iltoptagelse på et roergometer sammenlignet med cykelergometer og løbebånd.
Mvh Andreas

Statisk muskelarbejde sender pulsen i vejret da det hæmmer blodstrømningen i vævet, dette selv ved maksimale løft som squats specielt. Når blodet vej gennem kroppen hindres/hæmmes kompenseres der fra centralt hold ved at hæve blodtryk og puls for at overvinde forhindringen.
Dynamisk muskelarbejde kræver stor tilførsel af energi og forlanger derved mere blod fra kredsløbet. Jo mere energi der omsættes i en given muskel desto mere vil den pågældende muskel forlange iltet blod. Dette vil i sig selv sætte pulsen i vejret og samtidigt vil det også aktivere central stimulering af puls og blodtryk.
Ved længerevarende hårdt arbejde vil der opstå et stigende behov for afkøling og dette vil trække blod ud i huden. Dette bevirker at der er mindre blod til rådighed til resten af kroppen og dette bliver derfor sendt rundt i et hurtigere tempo.
Ofte ses det største cardiære output (blod der pumpes gennem hjertet) ved en puls der er lidt under den maksimale. Dette hænger formodentlig sammen med at når pulsen bliver alt for høj, reduceres den mængde blod, der passerer per pulsslag.
Ovenstående er en smule spekulativt og repræsenterer den viden jeg er blevet præsenteret for, samt de ting der kan udledes deraf.
Mvh Andreas

Tillad mig at være hudløs ærlig, men jeg er bare ikke helt vild med tanken om en logbog, der er med til at fastholde en person i et sygdomsforløb. For en person, der kæmper med de problemer som dig, er det langt fra en løsning at føre regnskab over, hvor mange kcal du spiser - eller læse flere bøger om kost osv. Dine "sunde" dage er i den grad usunde, hvis de bare er en slags opsparing til dage, hvor du så ender i et selvdestruktivt "ædeflip" og ryger tilbage til nulpunktet.
Jeg kender ikke din kropstype, men umiddelbart er din vægt jo ikke faretruende lav i forhold til din højde. Alligevel er det et pisse usundt projekt du har gang i, der sandsynligvis bunder i nogle helt andre problemer. Det er fint nok, at du synes det er hyggeligt / godt at tale med din psykolog, men hvis det ikke hjælper på den lange bane, bør du skifte psykolog eller gå til din læge. Hellere i dag end i morgen. Og ja, den eneste der kan hjælpe dig er dig selv (rigtig god erkendelse), men det lader til, at du har brug for noget hjælp til selvhjælp.
Et par spørgsmål:
Hvorfor træner du?
Hvorfor er kosten vigtig for dig?

Træning og sludder Tirsdag d. 11/5-2011
BrøndbystrandDrengen
Ti mins cykling: 86kcal (gennemsnit: 152, max: 178)
Ryg ekstension
10x62,5kg
8x65kg
6x67,5kg
Bænk
10x22,5kg
8x25kg
6x27,5kg
Stivbenet dødløft
10x25kg
8x35kg
6x40kg
Er stadig ved at finde ud af hvor meget vægt jeg egentlig skal have på i denne øvelse, men jeg tror vi er ved at komme tættere på nu
Skulderpres med dumbbells

Lat. Raises
10x4kg
8x5kg
6x6kg De her var bestemt ikke så pæne…
[supersæt]
Biceps curls m. Dumbbells
10x5kg
8x6kg
6x6kg
triceps m. reb
10x22,5kg
8x25kg
6x27,5kg
[/superset]
[superset]
liggende ben løft
3x13xBW
girly pushups
3x13xBW
[/superset]
Kunne igen ikke finde bolden til min kerneøvelse… typisk
Balance board 5 mins tid
310 kcal
Svømning: 25 min ca. (40 længder).
Nå så må det vidst være på høje tid med noget mere sludder
BrøndbyStrandDrengen.
Oppe til træning i dag var der en fyr som lignede BrøndbyStrandDrengen. Bortset fra han var en del pænere, hans næse havde f.eks. ikke været brækket adskillige gange som BrøndbyStrandDrengens (BSD) næse har. BSD er faktisk ikke særlig køn, nok nærmere tæt på at være grim. Faktisk tror jeg ikke den her træningsdreng var fra Brøndbystrand heller og han lignede ham heller ikke særligt meget. Lille og massiv med ultrakort lyst hår, var vidst alt de havde til fælles. Men det var nok til jeg kom til at tænke på BSD.
At bruge ordet massiv i sammenhæng med BSD er dog ikke helt nok til at give et ordentligt indtryk. Han er ikke så høj, og han er bestemt massiv, men det er egentlig slet ikke det man lægger mærke til ved ham.
Jeg har aldrig mødt nogen der udstråler den grad af fysisk selvsikkerhed og latent råstyrke som BSD gør. Selv om han dårligt kan være mere end 175, hvis han overhovedet er så høj, har han en måde at bevæge sig på der ikke efterlader nogen tvivl om, at han sandsynligvis ville komme sejrende ud af de fleste fysiske konflikter. Faktisk får man lidt fornemmelsen af, at hvis en bil kørte ind i ham, behøvede han blot at flekse og det ville det være bilen der fik buler.
Det er ikke at han er kæmpe stor, selv om han dog er meget muskuløs, der er bare noget kraftfuldt over ham, noget der bare venter på at folde sig ud. Noget som man bestemt ikke har lyst til at gå i vejen for.
Det er et stykke tid siden jeg sidst har snakket med BrøndbyStrandDrengen, hvilket er lidt ærgerligt, han kan så mange sjove historier. Engang da han stod i lære i et køkken smed han en køkkendreng i en container og satte sig oven på den. Der blev han så siddende i tre timer.
Med hans opvækst i Brøndbystrand og med forældre der passerede ind og ud af kriminalforsorgen har han levet et helt andet liv end det beskyttede lillebysliv jeg selv er vokset op med. At vi overhoved har mødtes og er blevet noget lignende venner er lidt af et mysterium, men det er vi altså. BSD kender en helt anden side af København end den jeg kender når jeg spankulerer fra og til universitetet og rundt omkring Nørreport og Nørrebro i solstrålernes og shoppernes fodspor. Han kan altid udpege alle drugdealerne og rockerne og hvor man ikke skal gå i byen osv. Når vi går rundt i København sammen er han min guide til det andet København. Selv er jeg for naiv til at se andet end blanke butiksruder, tøj, tasker, kaffe, børn osv. Men han ser det, kender det og lever i det.
Der går vi så sammen, min guide og jeg. Han kommer som reglen trækkende med sin racer, Iklædt joggingtøj, Nike shox (sorry Power Princess), Northfacejakke og korttrimmet hår. Ved siden af ham kommer jeg så trippende i, til tider, ganske upraktiske men flotte sko. En pæn nederdel, blondebluse og med en lille taske dinglende på armen. Så fortæller han om alle de ting mine blændede blå øjne aldrig ser. Til tider stopper vi og så udpeger han ting for mig. Jeg står altid lidt halvgemt bag hans ryg, strækker mig lidt på tæer og kigger frem bag hans tyrenakke. Sitrende med en implosiv nysgerrighed der truer med at suge det hele til sig, i et, verdensslugende åndedræt følger min øjne hans ord og hans hænders ruter ud i natten. Det er dejligt trygt at se Københavns anden verden lidt gemt bag denne okse af et menneske, som man har hemmeligt mistænkt for at kunne stoppe biler i deres bane og gå uberørt derfra.
BSD: ”Der, lige der, Jannie, kan du se de der to skinny perkere i joggingtøj der går rundt og spiller smarte med armene, som om de har kæmpe muskler og ikke kan få dem ind til kroppen, selv om de bare er nogle spinkle gutter”
Mig: ”Jah… mener du dem henne ved den der legeplads?”
BSD: ”Ja dem, det er drugdealere… 100!”
Mig: ”Nåe hvordan ved du det?”
BSD: ”Jamen jeg ved hvordan de ser ud, joggingtøjet og sådan…”
Mig: ”Jamen du har jo også joggingtøj på?”
BSD: ”Jo jo men jeg har jo også engang dealet”
Ja BSD har nemlig dealet engang, det gør han ikke mere nu, nu er han håndværker, og så arbejder han med andre unge med problemer. Det sgu cool nok.

Mig: ”Øh nå ja ok, ja du er godt nok også en prolle med det der joggingtøj BSD…”
BSD: ”Hvad er en prolle?”
Mig: ”øh hmmm… Det er sådan en briantype, du ved, joggingtøj, kondisko, Northfacejakke, korttrimmet hår, guldkæder…”
BSD: ” Jeg er da IKKE en Brian! NORTHFACE ER DA EN FUCKING GOD JAKKE OG DET ER Sgu DA NIKE SKO JEG HAR PÅ”
Mig: ”ja ja ok, jeg forklarer det nok lidt dårligt, erhm…”
Mig: ”Det er godt nok cool du er ude af det lort og at du hjælper nogen og at du er så STÆRRRRRK! (ja, styrke er en evig fascination hos mig,…) Hvor meget kan du egentlig løfte? Jeg kender en pige som kan dødløfte 150Kg!!!”
BSD: ”Det ved jeg sgu ikke, jeg har jo aldrig styrketrænet det er jo bare boksningen der har gjort mig stærk… jeg kan helt sikkert godt løfte dig..?”
BSD har også været bokser, deraf han fik den brækkede næse, i hvert fald en af gangene den har været brækket stammer fra boksningen. BSD siger nemlig at han ikke kan tåle at drikke sprut. Hvis han drikker sprut så kommer han op og slås. Sidst så kom han op og slås med sin bedste ven og nu kan de ikke finde ud af hvem der skal sige undskyld først. Ham der slog først (vennen) eller ham der slog hårdest (BSD).
Mig: ”Nej, nej det er okay, jeg tror på dig, du behøver ikke at løfte på mig.”
En overgang overvejede jeg lidt at lave noget med BSD, i ved, kæreste, kysse, bolle eller hvad vi nu kunne finde på. Køn er han jo ikke, men der er bare noget over ham, der griber ens opmærksomhed og holder den tæt knyttet til ham.
Jeg mødte ham første gang en aften jeg var til en privatfest. Vi blev præsenteret for hinanden af værten og faldt i snak da ingen af os kendte nogen af de andre gæster. Vi snakkede sådan lidt løst og fast hele aftenen. Han fortalte mig historier der fik mig til at grine til jeg var ved at tisse i min kjole, og måtte fnisende flygte i hink og hop mod toilettet. Jeg fortalte lidt fra mit eget liv, uddannelse, drømme og så videre. Han var sjov og jeg var ”så dejligt normal og sød” som han sagde det. Det viste sig senere at han havde mødt nogle lidt puha-grimmer-grimmer (hvilket faktisk er et helt acceptabelt udtryk inden for klinisk børnepsykologi hvis du, kære læser, skulle undre dig) ”Amager trunter” (Sorry PowerPrincess). Disse piger havde både haft psykiske vanskeligheder og problemer med at omgås sandheden og andet godt, så han havde gevaldigt brændt nallerne.
Nå men der sad vi så og sludrede i en trepersoners sofa hos vores fælles bekendt og i løbet af aften viste der sig en hel særlig trend. På den frie plads ved siden af BSD begyndte der at komme en udskiftelig strøm af nysgerrige piger som lige skulle sludre med BSD. Vi havde tidligere på aftenen udvekslet telefonnumre og vi underholdte os i de tilfælde, når pigerne kom dumpende, ved at vende ryggen lidt hinanden så pigerne ikke kunne se hvad jeg lavede og så skrev vi smser til hinanden.
Mig sms: ”Hvad så med hende der BSD, skal du så bolle hende der eller hvad? ;)”
BSD sms: ”nej nej nej, heller ikke hende, hun er sgu da for…”
Fyrene, modsat pigerne, holdt sig på en ganske behørig afstand, når BSD altså ikke lige var på toilettet eller sådan. Og når han kom tilbage bad han så bare dem der var plumpet ned i sofaen ved siden af mig om at skride. Og det gjorde de så. No questions asked. Nogle af dem så ud til at skulle protestere, men betænkte sig så. Jeg tror det var det samme som fik fyrene til at smutte uden at stille spørgsmål, som fik pigerne til at flokkes. En efter en, skulle alle singlepigerne (og et par stykker som jeg tvivler på var single) lige se om de kunne få lov til at kravle op på hans skød og gnubbe deres numser mod hans pik. Det fik de dog ikke.
Nå men tanken om BSD og jeg droppede jeg igen. Folk der ”mister kontrollen” på den måde som han beskriver, og kommer i slåskampe er lidt et no-go i min verden. Så nu tøffer vi af og til bare sådan lidt rundt i København sammen og kigger på drugdealere og rockere mens vi drikker en øl eller sodavand af glasflasker købt i små kælder kiosker og snakker om mennesker og livet generelt.
Jeg tror jeg skriver til ham i morgen, måske han har puttet flere kollegaer ned i containere.
/Jannie

Træning Søndag d. 3/4-2011
Buzz Lightyear, Fitnessperlen, Smilepigen og den gamle glomand

Mennesker har været min interesse hele livet, både at være sammen med dem, men også blot at tavst gå rundt og observere dem. Tit når en dag har været svær har jeg ikke lyst til at tage hjem og være alene, men heller ikke at være sammen med mennesker. Så tager jeg min ipod i ørene og går rundt i indre by og kigger på mennesker. Ikke alene men heller ikke sammen med nogen, en pause tilstand imellem samvær og ensomhed. Jeg kigger på dem spilde is ned af sig selv og grine flovt, jeg ser dem skynde sig på klikkende hæle til vigtige møder, tørre løbende næser og grine mod himlen. Jeg bliver en gråtone af mig selv, et ecco af byens liv. Lever i flygtige øjeblikke i andres sko, til jeg er klar til at tage mine egne på igen.
Derfor er temaet for dagens logupdate også mennesker.
Ikke så mange mennesker i fitness i dag, folk ligger vel og plejer deres tømmermænd i deres senge, det sgu også hyggeligt nok, mere plads til miiiiiiiiiiiig! :4thumbup:
Lænd extention:
3x12x55kg
satte den lige ned på plads på 55kilo, ingen grund til at udfordre skæbnen!
Triceps press
1x12x32,5kg
2x12x30kg
Nææh nej den gik ikke – tsk tsk
Bryst Press
3x12x17,5kg
Pushups here i come!
Bryst fly
3x10x20kg
Seated rows (underhånd)
3x12x26kg
Seated rows (overhånd)
3x10x23,5kg
biceps curls
3x12x22,5
Det var især unge gutter der ikke var mange af i fitness i dag. Needless to say, det var ikke noget problem at komme til at lave biceps curls. jeg havde ellers stået hjemme foran spejlet og øvet mig i at se intimiderende ud, ikke at det lykkes – det er bare svært når man er 164cm og har en lyserød t-shirt på…
Armhævninger med håndvægte
3x12x3kg
Kernetræning med swissbold og håndvægte
2x3x12x2kg
Brugte en større bold i dag, det gjorde det faktisk en del sværere hvilket var meget nice, så det gør vi igen næste gang.
og så lige 12 girly whirly pushups (dvs. på knæene – suk) bare for sjoooov. Tager resten i aften.
Fleksibilisering…
Jeg var ikke særlig fleksibel i dag – dunno… Men kom da programmet igennem.
Som reglen når jeg træner, er det alene, det kan jeg egentlig bedst lide. At bare gå lidt rund, være lidt blank i hovedet og kun skulle fokusere på at lave øvelserne teknisk korrekt. Men alligevel efter et stykke tid begynder man jo at genkende de mennesker der også kommer i fitness. Nogle af dem er jeg begyndt at smile til eller hilse på og andre bemærker jeg bare tilstedeværelsen af og navngiver i mit stille sind.
Buzz Lightyear var til træning i dag. Ham lægger jeg altid mærke til. For han har en helt sindssyg lav fedt procent, samtidig som han mange store muskler både på toppen og bunden og en talje der ville gøre Scarlet o’Hara misundelig. Samlet synes jeg han ligner Buzz Lightyear. Og så er han vældig dygtig til at løbe og løbe og løbe. Kan være jeg skulle hilse på ham en dag.
Fitness perlen arbejder i mit træningscenter og det var ham der meldte mig ind og gav mig the tour osv. Men ham har jeg ikke set længe, det er ellers en skam, han er ellers hygsom at sludre med. Han er vidst i et andet center nu. Nå men til gengæld bliver der da ikke slukket for det vare vand en halv time før lukketid mere og det er godt! For jeg er en snøvle. De skideballer jeg gav ham for at gøre det, viste sig særdeles ineffektive, som reglen grinede han bare og forsøgte at kramme på mig. Strengt! Tror vidst PP har ret jeg må vidst øve mig på min intimiderings strategi.
Smilepigen var der heller ikke til træning i dag, hun er der ikke så tit når jeg er der. Smilepigen hedder Smilepigen fordi hun siden day one, har fået øjenkontakt med mig og sendt mig strålende smil som ønskede hun, at oplyse min dag med solens glitrende stråler. Vi er nu gået videre fra at smile til hinanden til at sige ”hej” og ”god weekend” og sådan. Men navnet ”smilepigen” sidder lidt fast i min bevidsthed. Nogen gange overvejer jeg om hun bare er en flink smile pige, eller om hun egentlig er glad for bryster, hvis en fyr opførte sig sådan havde jeg nok i hvert fald rødmet en del… Jeg hælder mest til den flinke smilepige mulighed, og det er rart der er mennesker som hende.
Til gengæld var den gamle glomand der i dag – som altid… Nu skal man jo ikke gøre sig klog på andre menneskers træning, og specielt ikke når man er sådan en nybegynder som mig, men som det foregående lægger op til har jeg selvfølgelig tænkt mig at gøre det alligevel. Magen til ineffektiv træning har jeg aldrig nogen sinde set, benene slasker sig ubekymret rundt på kondicyklen i en nærmest ironisk og hånlig gestus, mens hovedet snor og drejer sig for at give øjnene frit løb over centerets population af gennemsvedte bryster og numser. Selv hvis han træner vægte har jeg aldrig sporet den mindste anstrengelse i hans kropssprog eller set den mindste grimmase flakke over hans evigt vogtende ansigt. Hver gang jeg har drejet mit hoved i hans retning er det altid den samme lidt forsinkede reaktion. Som når man kaster en sten efter en due, drejer han hovedet væk, men man ved så snart man kigger væk, er hans øjne tilbage igen.
Jeg tvivler på han har nok vægt på i maskinerne til at komme til skade på grund af sin andetstedsværende koncentration, men man har vel lov at håbe.

Motta er flyvende (omend en smule træt )

Årh, va´Fa´en - når JAAB tør, så tør jeg oss´
Vægten er stadig 92,0 og håber at dette lille tiltag kan få n.sset mig sammen til at gøre noget ved det så det værste af overfladespækket kan se og fise af.
Optimalt, forsvandt det alene fra maven og stængerne - de der blodårer som allerede nu er synlige på overkroppen, har jeg det ikke vældigt godt med, faktisk. Men det ved jeg jo godt at man ikke kan styre.


Jeg håber at der bliver tid til træning i morgen men dagsprogrammet er ude af mine hænder så det er langt fra sikkert.

Al respekt til din målrettede tilgang til træning! Tror du kan få den største fremgang i armstrækkere ved at fokusere maksimalt på dem. Hvis din bænkpres træning tager noget af den energi du ellers kunne ha brugt til pushups, vil dette så klart ikke hjælpe på dit mål. Omvendt, en smule bænkpres efter dine pushups, vil næppe skade det helt store.

HIIT træning har en hurtig forbedrende effekt på ens form. HIIT træning alene kan dog ikke gøre det, i forhold til målet om en mere udholdenheds præget præstation. På utrænede mennesker giver HIIT typisk en forbedret lokal udholdenhed i musklerne, pga af øget evne til fedtforbrænding. Desuden træner HIIT de allerhurtigste enheder i musklerne, der ikke belastes ved almindelig træning, og har derfor en hvis værdi for selv seriøse udholdenheds atleter. Personligt tror jeg dog, at din almindelige træning giver dig godt med korte anstrengelser allerede. Så jeg vil tro at du vil få større udbytte af lidt længere intervaller, der vil have en større effekt på din anaerobe tærskel og din kondition (VO2max).
Mvh Andreas

En lille smøre om fedtforbrænding for de interesserede:
1: Fedt forbrændes mere eller mindre hele tiden. Jo større energibehov i en given situation, desto mere fedt forbrændes, indtil en ikke videre vel defineret grænse. Denne grænse befinder sig generelt i området mellem 25 og 75% af VO2max, men er individuel og afhængig af kostsammensætning og træningstilstand og fedtcellers størrelse. Det ændrer sig også i mellem forskellige typer af træning.
2: Når træningen bliver meget intensiv og fedtforbrændingen begynder at dale, vil der forbrændes kulhydrat i et temmelig højt tempo. Dette vil lede til forøget fedtforbrænding i timerne efter træningens ophør (eller når intensiteten af træningen falder igen). Den forøgede fedtforbrænding vil formodentlig fortsætte indtil kroppens kulhydrat lagre igen er velfyldte.
Mvh Andreas

KÆMPE UPDATE!!!
Hvor skal jeg begynde...?
Roskilde: En alm. dag for mig på Roskilde - Stå op kl. 9-10 stykker og købe lidt morgenmad, eller bare stene i lejren en times tid. Des flere i lejren der vågner, des mere stiger stemning i lejren. Kl. 11 - går jeg op og køber en ramme øl, eller venter på at et par stykker køber nogle rammer. Herfra skal man lige have drukket de værste tømmermænd væk. Kl. 14-16 = Snapsetimen. Emil finder endnu en flaske geysersnaps frem fra gemmerne og vi går i krig. Kl. 18 - Købe en ramme øl eller en joypack. Kl. 20 og frem - Feste til man går kold.
Roskilde Flex-off: Vi mødtes kl. 15 eller ca. deromkring. Vi købte et par rammer øl og hang ud i servisecenter Vest. Stemningen stiger og der bliver småflexet til højre og venstre. Tilfælde mennesker bliver antastet af Mambomads. Her er Smeden og jeg ved at få mavekramper af grin. Næstsidste mand ankommer (Rasmus G tror jeg) og vi hænger ud lidt mere. I bar overkrop selvfølgelig
Efter halvanden time beslutter vi os for at finde en lejr, for humøret er ved at være højt. Det tager noget der ligner en halv time at gå de 400 meter, der er ned til The Juices lejr.
Og her begynder morskaben for alvor. Vi slår os ned i lejren og suger pils som var det 1999. Mambomads kommer i kontakt med en tysk pige (der dog taler lidt dansk). Hun må være i trance over vores jacked up handsomeman kroppe, for hun svarer på og gør alt hvad Mads siger.
Hansen.j og jeg keder os lidt. Så vi beslutter os for at lave en pushupskonkurrence. Jeg ender op som vinder med 45 stk.
Vi rykker ud på vejen, hvor resten af lejren sidder og her begynder nedsugningen for alvor. Vi bliver enige om at vi skal have en prejudging til fremvisning af vores flotte kroppe. Der bliver flexet til den helt store guldmedalje og vi kommer igennem alle mandatory's. Det hele ender ud i en total posedown med skubben og masen til stor underholdning for vores publikum.
Mads søde tyske veninde bliver vurderet til at være kompetent nok, til at blive udnævnt som officiel dommer. Hun vælger Smeden som vinder...
Hansen.j og jeg føler os bortdømt på det groveste og beslutter os for at afholde en "hvem har den bedste røv konkurrence". Alle der går forbi bliver spurgt. The Juice joiner og til sidst står vi en 4-5 stykker på række, med bukserne nede om anklerne. Et dommerpanel af nogle tilfældige piger udvælger Hansen.j som den med den bedste røv. Jeg er ret sikker på at de fem cm. bremsespor, jeg fremviste i mine boxerjohns, trak en del ned.
Efter dette er Rasmus G. klar på en freestyle rapbattle. Mambomads melder sig klar. Mads er jo hiphopfan og mener at han kan finde ud af at rappe. Rasmus G. viser sig at være lidt af en "ringer". I hvert fald destuerer han Mambomads fuldstændigt. Det var 8 Mile om igen.
Herefter beslutter hansen.j og jeg for at vi skal have noget aftensmad. På vej tilbage køber vi en flaske sprut og en ramme øl. Jeg kan ikke huske om det er her eller senere, men der er i hvert fald nogle tøser der synes at jeg er så sjov, at de vil have mit telefonnummer og hyre mig til et polterabend. Jeg siger selvfølgelig ja (som om det kommer til at ske) og giver dem mit nummer.
Da vi kommer tilbage, får jeg at vide at MC er på vej og han skal hentes. Jeg henter MC ved toget og vi går ned til lejren. Her går vi i krig med med den indkøbte joypack. En Morgan (BroBach yndlingsrom) og Schweppes lemon.

(Image: se min flotte kasket. Ægte douchebag fake skullcap. MC og undertegnede der driker joypack)
Herfra begynder det at blive utydeligt. Folk bliver fulde og efter noget tid, spredes vi for alle vinde. MC og jeg søger med Øst, da MC har en fræk aftale i Øst, og jeg skal finde tilbage til min lejr inden jeg bliver alt for fuld. Det viser sig at være lidt at et projekt. MC er nemlig godt gammelsdag drunk. Og det tager meget lang tid at komme til øst. Jeg når min egen lejr, hvor der afholdes kæmpe technofest, med knæklys, uv-maling osv...
Disclaimer: Ikke alle hændelser er nødvendigvis foregået i denne rækkefølge. Sådan husker jeg det, men jeg var også meget fugl til sidst.

Fixed

Så fik vi sagt endegyldigt farvel til Martin.
At være til begravelse med en person, der kun blev 40 år gammel, er barsk. Menighedssalen var fyldt til bristepunktet, og bårebuketter fyldte gulvene. Præsten holdt en stille tale, og kisten blev båret ud til rustvognen. Derefter kortege til Vestre Kirkegård, hvor kisten blev sænket i jorden. Her blev stemningen noget trist, specielt da Martins mor brød grædende sammen, da hun smed sin rose ned til Martin. Det var hårdt at se på.
Efterfølgende var der gravøl på Helnan Marselis Hotel, hvor der blev budt på kaffe, te, boller og småkager. Her fik jeg snakket lidt med både familie, venner og præsten, der satte sig lige ved siden af mig. Martins fætter kom over til mig og sagde "Er det dig, der er skyld i, at Martin de sidste år er begyndt at høre rigtig musik?", og så fik vi en god snak om den uheldige retning Martins musiksmag tog.
For mit første IRL-møde med Martin var præcis 12. juli 2008. Det var hjemme hos mig, da der blev afholdt MOL-træf. Han troppede op i en t-shirt med Slayer-ørnen på, og så var et venskab jo grundlagt inden vi overhovedet havde mælet ét ord sammen. Vi finder stille og roligt ud af, at musik og motion ikke er det eneste vi har tilfælles, men også en fælles lidenskab for hjemmebiografen (og optimering af denne) samt fodbold. Ved sidstnævnte stod vi dog på hver sin side af hegnet. Mig med AaB og ham med AGF. Og hans passion for sin klub oversteg langt min. Det gjorde sig også udslagsgivende ved begravelsen, hvor præsten pointerede, at det ikke var tilfældigt, at alle blomster på buketten, der lå ovenpå kisten, var hvide!
Efter x antal MOL-træf/julefrokoster, koncerter, overnatninger hos hinandens sofaer/gulve, var det rigtig trist at sige endeligt farvel.
Jeg vil dog huske tilbage på det gavmilde menneske, Martin var. Og da det nu er mig, så kan det kun slutte med en udgangsbøn i metallens tegn. Sidste år drog vi begge til Warszawa i Polen for at overvære den første "Big 4" koncert nogensinde. For de, der ikke ved hvad "Big 4" er, så er det en koncert hvor Metallica, Slayer, Megadeth og Anthrax efter at have domineret thrashmetallen i 30 år, omsider, for første gang nogensinde, stod på samme scene og spillede deres koncerter lige efter hinanden. Martin og jeg var tilstede ved den allerførste. Vi måtte godt nok dele oplevelsen med 81.000 andre, dog... opvarmningen i hotellets bar var vi næsten ene om.
Men i morgen tager jeg til Göteborg i Sverige. Der skal jeg se "Big 4" igen. Og du, Martin, vil være i mine tanker i morgen! Du forstod om nogen at nyde stemningen ved sociale lejligheder, og efter hvad dine nære venner fortalte mig, så var du altid klar til enten at fyre op under en grill, invitere venner og bekendte over i rene impulshandlinger og generelt bare være centrum for rigtig mange begivenheder.
Det her er min afskedssalut til dig her på MOL. Hvil i fred, ven.